Le temps laisse sur nos vies l'empreinte de son passage...

Je voudrais vous remercier d'avoir pensé à moi...
C'était mon anniversaire... J'ai passé une excellente journée avec pleins de preuves d'amour de ceux que j'aime...

J'ai eu droit à l'appel de mes soupirants, et même de mes Ex soupirants !
Pleins de mots de bonheur qui ont touchés mon coeur...
Mais le grand absent fût... NCK ! C'est la première fois en huit ans qu'il oublie ! Je lui ai envoyé un sms pour lu dire qu'il m'oubliait...

J'ai eu la période de ma vie où, frivole, je vivais légère comme un papillon sans me poser plus de questions. J'avais d'ailleurs la réputation d'être toujours amoureuse ! Mais pas toujours de la même personne (sourire). Depuis quelques années je ressens la vie différemment. Rien n'est anodin. Manger à un sens pour moi. Certes, celui du plaisir mais avant tout celui de me nourrir, de nourrir chacune de mes cellules. Par conséquent, j'ai de moins en moins envie de manger d'aliments ou de boissons chimiques ou qui me détruisent même si par ailleurs je peux éprouver du plaisir en les dégustant ! En amour c'est pareil. J'ai de plus en plus envie de relation de qualités. Je reçois régulièrement des propositions. Mais souvent, il me suffit de gratter un peu pour voir que l'autre ce qu'il veut réellement c'est de baiser. Avant, je n'en étais pas attentive. Pendant que je parlais d'amour eux ne voyait en moi qu' "un bon coup". Et je ne saisissais pas pourquoi nous n'arrivions pas à nous comprendre, pourquoi la relation se soldait par un échec... Je m'excuse d'être vulgaire autant mais je me sens amère.

Qu'est-ce qui en moi fait que les hommes ne me font que des propositions scabreuses ? Pourquoi j'attire à moi que ce genre d'hommes ? Ce que je veux je n'ai pas l'impression que c'est la fin du monde. Je veux une relation stable. Je veux un homme, aux épaules solides pour que je puisse me tourner vers lui durant les moments difficiles et partageait avec lui mes plus belles joies. Je saurai lui offrir aussi mon soutien et mon amour inconditionnel. Est-ce vraiment placer la barre trop haute ?

Mon cher client, celui qui me met dans tous mes émois, a été charmant hier toute la journée. Le matin aux aurores, il est venu me voir faire mon footing (Je fais mon jogging tous les matins sur un parcours sportif). Ensuite, l'après-midi il m'a appelé pour me parler de sa journée et pour prendre de mes nouvelles. Peu de temps avant que je ne finisse mon travail je le vois arriver. Toujours aussi souriant. nous avons fait les petits fous. Au moment de partir, il m'a fait un smack appuyé et sonore sur les lèvres. Sans équivoque.

Tout était parfait, et je vous l'aurais dit si j'avais écrit mon article à ce moment là. Mais voilà, il a fallut que le soir il m'appelle. Au début c'était beau, c'était léger. Il me parlait de son plaisir de m'avoir vu.
Nous aurions pu rester sur ce ton, quand, il me dit :
-Je sais exactement ce qui se passe en toi vis-à-vis de moi...
- Ah oui ! M'exclamais-je, dis moi tout !
- Hé bien, tu as très envie de faire l'amour avec moi mais tu te dis que vu tout ce temps où tu es restée sans rien faire tu ne veux pas craquer trop vite, juste pour le plaisir de me faire mariner ! Tu veux avoir l'illusion de contrôler la situation.

D'abord je l'ai trouvé prétentieux et odieux. En plus, il avait tout faux. Certes, j'éprouvais un certain désir mais pas irrépressible. Je lui rétorquais alors :

- Tu sais, il y a des hommes tout autour de moi qui me font des propositions pour coucher avec eux mais moi ce n'est pas ce qui m'intéresse...
- Ah oui, je ne suis pas le seul ?
Je l'ai senti déstabilisé tout à coup !
- Non, tu n'es pas le seul mais tu sais, ici il n'existe pas une seule femme qui ne se fasse pas littéralement harcelée par plusieurs hommes ! Donc, j'ai l'habitude des propositions pour coucher... Si c'était simplement ce que je recherchais hé bien je ne serais pas restée si longtemps sans rien faire ! Par contre, des hommes qui me plaisent et qui me proposent une relation dans laquelle je pourrai m'épanouir je n'en rencontre pas beaucoup.

J'entendais le silence à l'autre bout du fil. Je continuais.

- Aujourd'hui, je veux une relation stable et surtout, j'ai envie d'enfanter.

Ce fût comme si j'avais dit la pire des insultes, comme si j'avais lancé une bombe, Hiroshima à côté n'était qu'un feu d'artifice !

- Quoi ? Tu veux un enfant ?
- Dans l'absolu oui. Maintenant, je ne te connais pas assez pour dire si je le veux avec toi, si j'ai envie de m'engager avec toi. Mais, une chose est sûre je veux une relation équilibrée et non une aventure... C'est certain qu'une relation se construit. Mais j'évite de coucher si la relation que l'autre me propose ne me correspond pas à priori...

J'avais touché dans le mille. Lui, ce qu'il voulait c'était surtout ne pas s'engager. Juste passer de bons moments et, par la suite, dire : "suivante" au moment opportun.

Sur le ton de la plaisanterie, mais je savais très bien qu'il ne s'agissait pas d'une il me dit :
- Je te souhaite une très bonne nuit. Je pense qu'il vaut vraiment mieux que nous nous en tenons là ! Je ne veux surtout pas d'enfant !

Et c'est sur ces derniers mots que nous avons raccroché !

Je sais déjà que je n'entendrais plus parler de lui...

Je suis déçue et en colère à la fois. Pourquoi tous ces hommes ne peuvent ils pas s'intéresser à autre chose qu'au c.. ?
J'ai peut-être une trop haute opinion de moi-même mais je pense que je suis une femme qui vaut le coup d'être connue et appréciée pour ses qualités morales et humaines et pas seulement pour son corps...

pff...

Je vis quelque chose de particulier.

Je reçois des remarques perfides en ce moment. Enfin, j'en ai reçu deux. Et elles ne sont pas vraiment perfides mais je les ai ressenties ainsi. Elles ont été faites dans le but de me déstabiliser où du moins dans celui de me blesser.

Quelque part, l'objectif a été atteint... parce que je reste fragile malgré tout...

Malgré ma façon de vivre, malgré ma philosophie de vie, malgré mes convictions, mon état d'esprit... Oui, malgré tout cela j'ai envie de recevoir des preuves d'amour de tout le monde, il y a une partie en moi qui restent dépendante de ‘‘l'amour extérieur''. Pourtant, je sais bien que mes choix sont contraires à la norme, je suis totalement consciente que mes choix sont souvent mal compris et c'est normal que de nombreuses personnes me critiquent, contestent ma façon d'être... C'est normal aussi que des personnes cherchent la faille, qu'elles testent la solidité de mes convictions !

Le drame est que je suis encore une ‘‘apprentie''. Les fondations sont encore en construction. Pourtant, j'ai l'intime conviction que ce chemin me correspond totalement. Alors pourquoi je me laisse atteinte par de tels propos ?

C'est très particulier en fait ce qui se passe.

J'ai l'impression d'envoyer un message inconscient qui dirait aux Autres : « Regardez comme je suis LA Femme parfaite ! Et vous, vous tous, vous êtes que des moins que rien ! Prenez donc exemple sur moi ! »

Alors qu'en réalité je suis totalement consciente de mes limites. Je travaille justement dessus, pour continuer à grandir, chaque jour avancer un peu plus sur la route que j'ai choisie.

Parallèlement, j'aime lorsque je rencontre une personne que je connais ou pas, que j'apprécie ou pas, j'aime regarder sa Lumière. J'aime imaginer cet halot lumineux qui irradie en chacun d'entre nous. J'aime me souvenir que nous venons tous de la même Source.

De plus, j'admets totalement qu'il existe un million de chemins autres que le mien et qu'ils sont tous autant valables les uns que les autres...

Quand je suis dans ce genre de situation où des personnes par leur propos me déstabilisent Je me mets en mode « Contrôle extrême ». Je ne leur fais pas de reproche. Mais je reste consciente qu'en moi quelque chose a bougé. Et je rétablis d'une voix calme et ferme la réalité, ma réalité telle que je la perçois.

Du coup, je développe même des qualités de schizophrène puisque je montre la face d'une femme forte alors que je suis vulnérable...

Quand avancerais-je dans ce monde sans porter de masque ?

- Vous les Cancers vous êtes des menteurs !

Plus qu'une affirmation, c'était une accusation !

J'étais avec un ami et nous parlions des caractéristiques des signes astrologiques. Il se trouve que je suis de signe Cancer. Je ne suis pas rentrée dans les considérations qu'il faisait une généralité somme toute abusive.

Je lui ai rétorqué :

- Nous ne sommes pas des menteurs ! Nous sommes des fabulateurs ! Dans le sens où nous aimons romancer la réalité !

Il m'a regardé septique comme s'il cherchait la faille. Finalement, il m'a reproché de jouer avec les mots car pour lui ‘‘romancer la "réalité" et "mentir" c'est exactement la même chose.

Et pourtant, il y a une nuance.

Dans l'hypothèse où tous les Cancers ont un cerveau qui fonctionne comme le mien et bien par essence ils ne sont pas des menteurs. Seulement, la réalité passe à travers le prisme de leurs émotions et celui de leur monde intérieur. Finalement, cette réalité n'est plus tout à fait la même car elle s'est enrichit de tous les fantasmes et de toutes les peurs qui peuplent leur imagination...

Donc, je vais vous parler de la réalité, Ma réalité...

Où sera la réalité ? Où sera la limite de mon monde intérieur foisonnant ? Où sera le rêve incongru ?

Je ne suis pas sûre de pouvoir le préciser clairement...

J'ai erré sur la Toile avant de me décider de déposer ici ma prose.

Donc, me voilà.

Je suis une femme la trentaine. Euh... ouais, à cet âge-là on ne donne plus les précisions !

Pour continuer le tableau, je suis toujours célibataire. Je ne recherche pas désespérément l'amour. Mais j'attends mon Prince Charmant. Je refuse de vivre une relation médiocre sous prétexte que j'ai déjà-plus-de-trente-ans-et-que-je-suis-toujours-célibataire... Je veux me sentir respectée et réellement appréciée par l'homme que je choisie. De même, je ne veux pas changer l'homme que j'aime. Alors, s'il a un défaut ou s'il y a incompatibilité manifeste, je préfère m'éclipser et ce quelque soit le degré de mon amour.

Bienvenus Dans mon Monde, les Gens !