En regardant les autres vivre on en apprend beaucoup sur la vie et sur soi-même.
J'observe Miouss vivre et j'apprends beaucoup sur les relations homme /femme. Bien sûr, il ne faut pas faire de généralités mais son comportement me permet d'ouvrir les yeux sur  le danger de certaines de mes attentes...

Dans mes derniers posts, je vous parle beaucoup de mon enfant intérieur. A mon grand désespoir, il est très présent celui-là ! C'est un assoiffé d'amour et je vous jure qu'il ne me mène pas la vie facile en ce moment... Son besoin viscéral d'amour de l'Autre est si fort qu'il peut croire en n'importe qui, en n'importe quelles balivernes même si une petite voix lui crie : « attention, méfies-toi... Ce n'est pas ce qui te rendra heureux...  »... Son besoin d'amour le rend sourd à ce genre de recommandations...

Pourtant, je ne pouvais pas être mieux placée en ce moment pour vivre et observer en direct ce à quoi peut conduire la vie lorsqu'on la laisse gouvernée par un enfant intérieur malade...

J'observe mon meilleur ami. En ce moment, il vit dans la multiplicité des amours. Il a besoin de sa cours d'admiratrices et de ses deux trois copines officielles qu'il voit régulièrement... Il a besoin d'elles et elles, je me rends compte, elles ont besoin de lui. La réciprocité est parfaite... Seulement elles ignorent qu'elles sont plurielles... Il leur dit juste que pour l'instant il a une envie de VIVRE... Aucune n'a cherché à avoir la définition de ce VIVRE qu'il prononce avec tant de force...  Ce VIVRE  lorsqu'il sort de sa bouche, quel sens a-t-il ?... Pour lui, VIVRE signifie ne se refuser aucune relation, ne pas faire de choix, accepter les plaisirs, tous les plaisirs venant des femmes...

Je suis sûre, que toutes celles qu'il fréquente ont un enfant intérieur malade en ce moment... Leur besoin d'amour les empêche de voir clairement à qui elles ont à faire, la situation réelle dans laquelle elles se trouvent... Car, bien sûr, il y a constamment des indices, des lapsus, des oublies qui permettraient de savoir... Mais elles ne remarquent rien. Elles sont toutes en admiration devant lui et je crois que dans leur for intérieur, elles doivent le considérer comme l'homme idéal, l'homme parfait,  un demi-Dieu !

Il a de ces attentions qui troublent et qui peuvent laisser croire qu'il est la perle rare... Il les appelle toutes régulièrement, certaines plusieurs fois par jour... Elles s'imaginent qu'elles sont l'Unique... qu'elles ont en face d'elle un homme amoureux... Alors qu'il est un homme qui nourrit simplement son ego... Elles sont aisément interchangeables car au fond, il n'en aime aucune... Elles pensent recevoir de l'amour mais en réalité elles ne reçoivent qu'un simulacre de l'amour. La chute risque d'être violente, les conséquences risquent d'être terribles.

Il ne leur promet rien. Au contraire, dès le début de la relation il leur signifie son besoin d'indépendance, son besoin de ne pas s'attacher, de ne pas s'engager... Il est clair sur ces points-là...

Mes propos peuvent paraître dur, surtout pour parler de mon meilleur ami... Mais il sait ce que je pense de sa façon d'être avec les femmes... Cependant je ne le juge pas car au-delà des apparences je comprends bien qu'il est un homme qui a tout simplement besoin d'amour, un homme qui a besoin de se prouver à lui-même et aux yeux des autres qu'il est un homme dans toute son amplitude, dans tous les sens du terme... Bref, je comprends surtout qu'il est un homme qui souffre !

De plus, je ne peux que lui dire Merci... Grâce à lui, j'ai l'impression d'avoir acquis en plus une lucidité, une ouverture de la conscience sur les relations homme / femme dont je ne saisissais pas la subtilité. Je comprends encore mieux la nécessité de ne pas confondre amour et preuve d'amour...

Bien que je le savais déjà, j'ai pris en plus conscience de l'importance pour moi de ne pas perdre de vue ce qui est essentiel pour moi et de l'exprimer clairement à celui avec qui je désire offrir des instants de ma vie...

Nous sommes Vendredi soir et je n'ai toujours pas défini ce que je ferais de mon week-end. Je veux dire plutôt que je ne maîtrise pas tous les paramètres. Depuis son adorable message je n'ai plus eu de nouvelles de Nck. Oui, je sais que je peux l'appeler et je sais que si je le fais il va être enchanté de m'entendre. Mais je voudrais que ce soit lui qui le fasse. C'est une façon de mesurer ma côte auprès de lui. Je sais, c'est une méthode nulle... Lorsque je suis arrivée ici, j'ai attendu une semaine avant de l'appeler. Extérieurement on pourrait croire que c'est l'expression d'un simple je-m'en-foutiste de ma part, d'un désintérêt manifeste. Alors qu'il n'en est rien. Bien au contraire.
En même temps, je me dis que s'il me montre qu'il a souvent envie de me voir, s'il m'appelle souvent n'est-ce pas une preuve que je compte pour lui ? Whaouw ma théorie ressemble à celle d'une ado à ses premiers émois... Et... Euh... je n'en suis plus là, je ne suis plus une ado à ses premiers émois...

Bon, je reprends une version plus adulte.

Nck et moi sommes deux adultes libres et responsables de leurs actes. Je peux lui exprimer clairement mes envies sans avoir à passer à travers des subterfuges. Je peux lui dire non comme je peux lui dire un oui sans hésitation. De même, il peut accepter ou refuser mes propositions sans que ma valeur n'en soit affectée. Il est libre de m'appeler ou non, de manifester le désir de me voir ou non sans que je sois dans le manque ou dans l'attente... Autrement dit, nous savons nous affirmer en dehors de l'Autre.

Je n'ai pas atteint ce degré de détachement dans mes relations d'amour... Malheureusement...

Il y a une troisième voie, et je crois nous concernant c'est celle qui correspond le mieux...

Je ne sais pas si vous avez déjà entendu parler de l'enfant intérieur ? (Je pense que toi Vysalie, que oui...) Eh bien, dans cette relation avec Nck je sens bien que c'est mon enfant intérieur qui se manifeste et qui demande de l'amour... Cet enfant intérieur qui confond AMOUR et preuves d'amour, cet enfant intérieur qui a besoin d'être rassuré constamment...

Mais je connais aussi l'ultime vérité : C'EST A MOI DE PRENDRE SOIN DE MON ENFANT INTERIEUR, TOUT L'AMOUR QUE POURRA ME PORTER NCK NE SERA JAMAIS ASSEZ POUR COMBLER SA DEMANDE D'AMOUR A MON ENFANT INTERIEUR... JE SUIS L'UNIQUE PERSONNE QUI EST CAPABLE DE LE GUERIR DE SON MANQUE D'AMOUR...

Mais... j'ai pas envie d'y travailler maintenant...

Je vais beaucoup mieux par rapport à la semaine dernière. Il faut dire que j'ai beaucoup dormi ce week-end, je crois que ce sommeil a contribué à mon mieux être aussi. Selon David, mon état était un peu comme un « décalage horaire », pour lui, c'est comme si j'avais perdu mes repères et qu'il me fallait juste un peu de temps pour m'adapter, me réadapter. Certainement dit-il vrai car je me sens totalement sereine en ce moment. En parlant de lui, nous continuons à nous appeler tous les jours. Sauf le week-end. Etrange, que fait-il donc de ses week-end ? Je choisis de ne pas trop me poser la question. D'autant plus que je ne suis plus sûre de rien me concernant, le concernant... J'ai un peu ce vague sentiment de lui accorder une place dans mon cœur faute de mieux... J'ai ce même sentiment vis-à-vis de l'Ours. Je le trouve touchant. Je le trouve mignon. Je ne vous ai pas dit, il est un peu plus jeune que moi, nous avons six ans d'écart. Je représente pour lui LA FEMME, dans toute sa splendeur, dans toute sa magnificence. Je représente pour lui la femme réalisée, accomplie qui saura le guider dans sa vie aussi bien charnelle que spirituelle... Il m'idéalise vraiment trop. Alors que, je suis remplie de tellement de doute que je ne saurais être cette femme qu'il croit voir en moi... Il m'envoie régulièrement des messages, il vient me voir à mon travail dès qu'il le peut. Je vous ai dit qu'il était touchant. Hier, nous nous sommes retrouvés seuls quelques minutes. Mon collègue - Miouss -, s'était absenté. Là, j'ai vu mon Ours devenir cramoisi. Nous étions face à face, c'était une occasion en or s'il voulait m'embrasser... Je voyais bien qu'il le désirait ardemment... Mais il s'en est sorti avec une pirouette en s'exclamant : « Mais il est fou ton collègue, la Sirène va me manger tout cru ! ». C'est ainsi qu'il m'appelle : la Sirène. J'ai souri. Surtout qu'il a la croyance que c'est à la femme de faire le premier pas...E t surtout parce que je le sentais paniquer au fond de lui... Malheureusement pour lui, je ne le ferai pas ce premier pas... Parce que, comme je l'ai dit, si je choisis d'être avec lui ça risque d'être pour de mauvaises raisons...

Finalement, je me suis décidée à appeler Nck. Il s'est montré très enthousiaste de m'entendre. Sa première question fût : «Depuis quand es-tu là?». Je suis restée très évasive... Nous nous sommes vu lundi soir. J'ai craqué littéralement. Ce qu'il me plait ce mec-là ! Waouh !!! Il me plaît vraiment. C'est par rapport à ce que j'éprouve pour lui que je n'arrive pas à accorder une réelle attention aux autres hommes. J'en suis sûre. C'était comme une révélation lorsque je l'ai vu... Quand nous nous sommes vus, il m'a serré très très fort dans ses bras. Ce fût une soirée toute en douceur, nous sommes simplement allés manger une glace.  

Pourtant, la situation n'est pas simple. Il n'approuve pas le fait que je sois chez Miouss. Premièrement, il estime que comme tout homme en présence d'une femme, Miouss caresse le rêve certainement de faire l'amour avec moi... De plus, ces deux hommes ne s'apprécient guère. Ni l'un ni l'autre ne se critique ouvertement, certainement par rapport à moi. Lorsque je parle de ma vie amoureuse avec Miouss généralement il me donne des conseils, il m'écoute avec attention. Mais dès que je lui parle de Nck je sens qu'il se refroidit. Il reste silencieux, distant. Pauvre de lui, avant mon rendez-vous avec Nck, il a assisté à la scène de la femme qui ne sait pas quoi se mettre, à la femme qui a envie de plaire et qui fait attention à chaque détail de sa tenue tout en voulant avoir un air décontracté. Au début, j'essayais des tenues et je l'interrogeais : « comment me trouves-tu ainsi ? ». Il me répondait invariablement : « Bien ! » avec un ton légèrement agacé. C'est là que j'ai compris qu'il n'avait pas envie de participer à cette euphorie de mes retrouvailles avec Nck. Je sais qu'il trouve que Nck n'est pas assez bien pour moi... D'ailleurs, si je l'écoute aucun homme n'est assez bien pour moi... Je crois aussi que quelque part il est rassuré de voir ma façon de mener ma  vie amoureuse. Ou plutôt de voir ma façon de gérer ce désert sentimental que je traverse depuis plusieurs mois...

Voilà plus d'une semaine que je ne suis venue. Et pourtant j'ai tant de choses à vous raconter mais les événements défilent si vite !

Je crois que le plus simple pour tout vous dire est de le faire par chronologie sinon, je me connais, je vais me perdre dans les détails et je vais oublier la moitié de l'essentiel !

J'ai pris l'avion samedi.
Pendant un mois et demi je vais être dans une autre région pour des raisons professionnelles et aussi pour des vacances. Cette région, c'est celle où j'ai vécu pendant plusieurs années de ma vie.
Ce retour me rendait heureuse en même temps j'éprouvais une certaine appréhension que je n'arrivais pas à justifier... Peur, que ceux qui m'ont connus ne m'apprécient plus...
J'ai retrouvé avec plaisir mon meilleur ami. C'est chez lui que j'ai choisi de rester. Je n'avais pas envie d'être seule dans une maison... Nous allons travailler ensemble pendant un mois et demi et nous allons vivre ensemble pendant tout ce temps... Pire qu'un couple me direz-vous ! Pour l'instant, ça va, ses copines réagissent bien à ma présence...

Dimanche, a été une journée retrouvailles avec quelques amis que nous avions en commun. Doux moments. Mes craintes été infondées, tout le monde manifeste une joie sincère de me retrouver. On me trouve « changée »... Je n'arrive pas à déterminer dans quel sens... Mais apparemment c'est un compliment... Et moi, je retrouve tout le monde avec une véritable joie aussi.

Lundi premier contact avec ce poste que j'ai laissé il y a deux ans. Je trouve le magasin sombre, triste, son âme a dévié. Je le trouve presque sinistre. Je prends sur moi. Je ne savais pas que j'étais si sensible aux énergies. Mon ex patron, maintenant collègue, je le trouve toujours aussi C... avec ses blagues à deux sous... Au fond, je sais qu'il a envie d'être aimé et d'avoir le sentiment d'être indispensable. Alors je le ménage un peu... D'autant plus que je n'aurais pas à le supporter pendant tout mon séjour ici...

L'après midi je me balade dans un centre commercial. Là, j'assiste à l'arrestation d'un homme. Une arrestation musclée je dois dire. J'en suis toute retournée. Peu après je rencontre une amie, Patou. Nous nous sommes serrées dans les bras l'une de l'autre très fort. Par ce geste je lui montre tout l'amour que j'ai pour elle. On se promet de se revoir rapidement... on a tant de choses à nous raconter...

Mardi j'appelle David. Depuis mon départ il ne m'a pas appelé une seule fois. Ce n'est pas dans ses habitudes. Et puis j'avoue qu'il me manque un peu. Je ne veux pas croire que pour lui mon départ correspond à une fin... Mais là, il me dit qu'il ne voulait pas me déranger... Il ignore si mon séjour ne correspond pas à un retour dans une relation passée... Serait-il jaloux ?

Mercredi et jeudi je retrouve encore pleins d'amis et de connaissances qui me montrent à chaque fois des preuves d'amour et de bonheur de me retrouver. J'en suis profondément touchée. Les copines de Miouss, mon meilleur ami, commencent à lui faire des scènes de jalousie à cause de ma présence chez lui. En particulier une. Je n'ai pas beaucoup de moments à moi, mes journées sont bien remplies mais j'ai du mal à gérer mon énergie et je ressens une certaine fatigue.

Hier, vendredi, le moral est au plus bas. Je sens que mon énergie diminue. Je ne sais si c'est dû au magasin où je trouve que les énergies circulent mal et que je n'ai pas pris la précaution élémentaire de m'envelopper de mon bouclier d'amour protecteur. Je me pose pleins de questions : ai-je bien fait d'accepter de venir travailler ici ? Je suis consciente qu'il me faille aménager différemment mon temps. Je ne fais plus du tout de sport... Je suis fatiguée et un peu déprimée... Mon meilleur ami n'est pas disponible émotionnellement pour moi, il jongle avec ses différentes copines et je préfère ne pas trop l'ennuyer avec ce mal être qui s'éveille en moi... (quoique je sais que je ne l'ennuie jamais...)

Malgré ces instants où mon moral est au plus bas je reste d'une sensibilité extrême face aux marques de tendresses et d'affection. Je devrais peut être dire à cause... Hier, vendredi, j'ai revu un ami pêcheur qui apprend de la vie autant dans les livres que dans son expérience avec la mer. Nous étions très heureux de nous revoir.

J'ai revu aussi l'Ours. Brièvement, l'Ours est un homme un peu sauvage, d'où son surnom... Nous aurions pu être intime autrefois mais ce n'était pas le bon moment pour lui... Finalement, il l'a regretté... Moi, de mon côté, je me disais tant mieux, certainement ce n'étais pas le bon ! Nous revoir, ce fût un délice. Je me suis sentie heureuse. J'ai aimé ce qui se dégageait en lui. On se regardait, on se dévisageait. J'aime ses yeux, son regard, son sourire... Je ne me souvenais pas qu'il me plaisait autant... Hier soir et ce matin, il m'a envoyé plusieurs messages pour me parler de son bonheur de m'avoir revu, pour m'avouer sa hâte que nous nous retrouvions... Je l'ai trouvé mûri, changé, plus séduisant je dois dire... Il me parlait et j'entendais ses mots comme des caresses sur tout mon corps... Mais nous étions en public, c'est donc tout en subtilité que nous échangions notre joie de nous revoir et nos yeux disaient le reste...

Aujourd'hui, Samedi, j'ai revu Sathya. Un homme plein de sagesse et d'action. Il a manifesté une véritable joie de me revoir. Il me tenait par la taille, par la main. Il m'a dit qu'il m'était « resté toujours fidèle et qu'il ne saurait m'oublier » ! J'ai souri. Je sais qu'il n'a pas voulu parler d'une fidélité de corps mais d'âme...

Pour en revenir à cette baisse d'énergie elle s'est matérialisée dans ma vie d'une autre façon. La voiture que j'aie ici est tombée en panne hier soir. Pour couronner le tout, je suis tombée ce matin. Pour moi, c'est le signe que j'ai peur d'avancer... Du coup je me reprends en main et je lis « La vie ! », le dernier livre de Louise L. Hay. De plus, pour me booster un peu : Je me répète cette pensée positive : « j'ai confiance en l'avenir, je suis guidée vers ce qu'il y a de meilleur car je sais que mon Ange veille sur moi. »... Oui, je sais, j'ai une façon d'aborder la vie un peu particulière, j'ai une façon de traduire les signes, les évènements, de les comprendre d'une façon qui peut paraître étrange... Mais je vous rassure, je ne suis pas folle pour autant !

Nck m'a répondu le lendemain à mon message.
Croyez-vous qu'il ait eu une raison valable, une raison qui puisse justifier son oublie ?
Même pas !
Dans son message il me disait :
« Je suis impardonnable
Joyeux anniversaire
Et mille tendres baisers »

S'il estime lui-même être impardonnable c'est que je n'ai pas à lui pardonner non plus...
Je veux jouer à la dure mais au fond de moi je ressens comme une indifférence face à son oubli. Je devrais plutôt dire je veux jouer à la dure mais c'est juste une façon maladroite de cacher ce cœur qui saigne... A moins, que ce soit une carapace indestructible pour me préserver de certaines attitudes qui me blessent et en même temps cette carapace m'empêche de ressentir ce qui se joue au fond de moi... Je ne sais... Je n'arrive jamais à distinguer sur le moment si je me protège ou si réellement j'arrive à dépasser ce qui aurait pu me faire mal...

Je vous parle de mille hommes différents. On pourrait croire que je suis frivole au cœur d'artichaut, que je m'amuse avec le cœur de ces hommes qui ont le malheur de s'approcher un peu trop près de moi. On pourrait croire que je suis une femme qui cherche à travers le regard de ces hommes une raison de s'aimer, une preuve qu'elle existe...

Je ne vais pas chercher à me justifier, mais en fait il n'en est rien... Toutefois, en tant que célibataire je reste ouverte à toute proposition...

Nck est pour moi un peu comme un amour impossible. Au fond de moi, j'ai l'impression que nous sommes fait l'un pour l'autre mais j'ai aussi la certitude que nous ne saurons pas vivre cette relation ensemble. Vivre avec lui est pour moi aussi synonyme de destruction. Il y a des années, (je ne m'en souvenais même plus c'est lui qui m'en a reparlé il n'y a pas si longtemps), je disais donc, qu'il y a des années, je lui avais dit :
« Si je suis avec toi ce n'est pas par amour pour toi mais c'est parce que je ne sais pas me respecter, je ne sais pas m'aimer et m'estimer... Si je me respectais jamais je ne serais restée avec quelqu'un comme toi... ».
Mes propos l'avaient choqué mais il ne m'en avait rien dit. Il était resté silencieux. Aujourd'hui je ne considère plus que je me manque de respect en le fréquentant mais je pense qu'il y a une partie en moi qui a besoin de lui pour dénouer certains nœuds liés à mon passé... Je pense que dans la vie il y a des rencontres qui sont là pour nous faire grandir et tant que nous n'avons pas compris l'essence de ces relations nous avons du mal à y mettre un terme définitivement. Je pense que Nck fait parti de ce genre de rencontre...

En ce qui concerne D. je ne le fais pas mariner dans le but inavouable de voir un homme à mes pieds. Je ne joue pas l'ambiguïté avec lui. En fait, une partie en moi souhaite une relation avec lui... Et l'autre partie ne sais pas, hésite, doute... Je ne sais pas si mon hésitation vient du fait que j'ai peur d'ouvrir mon coeur réellement à un homme ou si réellement c'est une voix intérieure qui me dit : " c'est pas encore Lui...". C'est vrai qu'il me plait bien mais sur le long terme je ne suis pas sûre de vouloir être avec un homme comme lui (sans compter qu'il a un peu de ventre, beurk !)... Alors, j'attends de le connaître un peu mieux... ou que l'envie me passe...