Je vais bien.
Enfin, selon le Dr Pierre Paul Jacques puisque je n'ai plus de fièvre... Je ne suis pas hypocondriaque, seulement, je considère cette fièvre comme un clignotant qui se serait allumé pour me dire « Attention, il y a quelque chose en toi (sur un plan physique) qui ne va peut être pas très bien... ». Et comme ce doc ne m'a ausculté que très sommairement il n'a pu rien voir... Lorsque je vais retourner chez moi, je mettrais en place un « programme santé ». Mais déjà là, je vais limiter les dégâts... En effet, je sens mon système immunitaire bien faible...

Ces derniers jours furent chargés pour moi. Mon collègue que je remplaçais est revenu de ses vacances. Donc, j'ai dû faire le point avec lui pour voir où nous en sommes au niveau compta, administration, etc. afin qu'il puisse reprendre réellement du service. Et, ce qu'il en ressort déjà c'est que nous avons fait un bien meilleur chiffre d'affaire ce mois d'août par rapport à celui de l'année dernière ! Nous étions hyper fiers Miouss et moi. Notre collaboration a donc été très fructueuse !

Cette semaine étant très prise entre mon boulot et ma petite santé je n'ai pas vu Mon Amour de Nck. Et, surtout, je n'ai pas répondu à ses appels. Aujourd'hui, je lui téléphone. Il était heureux de m'entendre. Il m'a dit : - Je croyais que tu étais retournée chez toi...
Au son de sa voix plus qu'un reproche j'ai entendu de la tristesse dû à mon silence...
Je lui ai répondu avec beaucoup de douceur et sur le ton de l'évidence : - Je ne serais jamais partie sans te dire au revoir !
Mais il m'a rétorqué : - Pourtant, quand tu es arrivé tu ne m'en a pas averti tout de suite !
Je sentais la rancœur monter sournoisement...
Puis, il a continué : - Maintenant que tu es en congés, tu peux rester chez moi... demain, après-demain... Bref, tous les autres jours ! Comme tu veux !
En effet, pour que la pilule passe mieux à son niveau, pour justifier mon choix de rester chez Miouss plutôt que d'être chez lui j'avais évoqué la distance trop grande entre chez lui et mon lieu de travail...
Je sentais que ce n'était pas seulement une proposition... Par cette demande, il semblait vouloir me tester, peut-être voulait-il se rassurer sur mes sentiments à son égard...

De cette conversation, j'ai compris que Nck avait aussi un certain nombre d'attente vis-à-vis de moi mais qu'il ne les exprimait pas. Peut-être par peur de trop montrer ses sentiments ? Par pudeur ? Par fidélité à ses principes de froideur ? J'ai réalisé aussi qu'il doit me trouver distante parfois, froide aussi. Pas amoureuse certainement. Il doit penser qu'il n'a pas vraiment de place dans ma vie...
Quelle erreur puisque c'est tout le contraire !

Dans cette relation, nous avons tous les deux des comportements qui ne nous correspondent pas, et surtout, qui ne nous satisfont pas... J'ai à plusieurs reprises tenté d'abattre ce mur entre nous, en vain. Peut être que lui de son côté aussi essayait de se rapprocher subrepticement de moi ... et moi je n'ai rien vu, rien compris ! Et j'étais en train de me plaindre sur cet homme si distant...,
Peut-être, tout simplement, ne savons-nous pas nous s'y prendre l'un avec l'autre... C'est le plus sûr moyen de ne jamais nous rencontrer !

Bientôt, je repars chez moi.
On aura une discussion ensemble. J'en ai besoin. Peut-être avec un secret espoir qu'il y ait encore une chance pour notre relation... Peut-être pour lâcher prise totalement... Je sais qu'il aura longtemps encore une place privilégiée dans mon cœur. Mais je suis prête à avancer vers un autre futur, avec un autre homme...
Ou avec lui...
Ooops !

Hier, je suis allée chez le docteur.

J'y vais très rarement pour deux raisons, la première est que je me soigne avec des méthodes de naturopathie mais surtout la seconde raison parce que je ne suis JAMAIS malade. Mais là, avec ma fièvre de cheval (euh... ouais, j'exagère juste un peu), je voulais qu'en même l'avis d'un professionnelle afin d'avoir un diagnostic irréfutable. Je vais dans une pharmacie, demande le médecin généraliste le plus proche. La pharmacienne m'indique le cabinet du Dr S. de prénom Pierre Paul Jacques ! Je m'y rends. Il n'y a que trois personnes dans la salle d'attente. J'ai toujours eu une méfiance envers les praticiens de la santé qui n'ont que peu de patients... Alors que, généralement, les salles d'attentes sont bondées et on y passe au moins une demi-journée !

Une autre femme arrive après moi... Et, lorsqu'il ne reste plus que nous deux, elle me dit : « Ah ! ça va vite ! »... Oui, ça allait très vite ! Ce devait être un médecin ultra performant ! Que nenni ! Il ne m'a pas fallu longtemps pour découvrir son secret ! Monsieur le docteur ne m'a pratiquement pas ausculté ! Son outil préféré n'était pas mon pauvre petit corps malade mais... son O.R.D.I.N.A.T.E.U.R !!! Il me posait des questions et en fonctions de mes réponses, il pianotait sur son clavier... De temps en temps, je l'interrompais et je lui demandais « Et alors ? Qu'est-ce que ça donne ??? »... Mais Monsieur jouait au mystérieux ! Il me répondait par des raclements de gorge, par un sourcil levé... Finalement, il s'est décidé à prendre ma tension, il s'est souvenu qu'il avait autour de son cou son stéthoscope qui symbolisait son statut et qui lui permettrait d'écouter mon petit cœur...

J'allais enfin avoir son diagnostic tant attendu...

Devinez quoi ? Je vous le donne en mille ! Doc n'a pas trouvé l'origine de ma fièvre ! C'est vrai, qu'elle avait considérablement diminué mais qu'en même ! Alors, il m'a prescrit des dolipranes... Enfin, c'est moi qui ai choisi car il m'a même donné le luxe d'opter moi-même pour mon propre traitement ! Entre doliprane et efferalgan...

Où est donc Hippocrate pour voir ce que sont devenus ses disciples ?! Le malheureux, il doit s'en retourner dans sa tombe !

Hier matin, j'ai reçu un message de ce jeune-homme-avec-qui-j'avais-passé-une-excellente-soirée et qui par la suite a mis-mes-sens-en-ébullition... Son message se voulait léger, romantique, d'un homme qui gardait encore en lui l'espoir (secret ?) d'être mon amant (d'une nuit ? de quelques heures ? minutes ? Ce genre de relations peuvent être décevantes car ces beaux Apollon n'ont pas toujours les performances qu'ils prétendent !!! Et toi, tu te retrouves à côté d'eux à moitié comblée... « Il a encore une chance de se rattraper !!! » es-tu en train de penser  naïvement, jusqu'au moment où tu l'entends ronfler...). Alors, il me disait sur son texto ce jeune homme : «  Hello Miss hé kestumafé ? g essayé 2 pa tro y pensé mé c tenace sui encor ss l'charm... » Je ne lui ai pas répondu tout de suite. Ce n'est qu'en fin d'après-midi que je lui ai envoyé un message en réponse. Je l'ai remercié pour son message qui était gentil. Notez bien que par ce simple qualificatif je gommais toute connotation sexuelle de ses propos. Ensuite, j'ai poursuivit en précisant que j'avais été fiévreuse pendant deux jours et que je n'étais toujours pas en forme... Et surtout, je n'ai fait aucune allusion à cette soirée et Moi dans tous mes états...  Ce n'était même pas dans le but de paraître indifférente... Simplement, je ne sais si c'est l'effet fièvre mais je n'en ressens plus l'envie...

Je n'ai plus eu d'autre nouvelle de sa part... Aujourd'hui c'est mercredi, donc il ne travaille pas. Certainement, souhaitait-il que nous nous voyions hier soir (pour faire l'amour ?). Mais comme je lui ai précisé que je n'étais pas en forme il ne s'est pas manifesté (oui, il a réalisé que je n'aurai pas pu faire grand chose...)

Euh... oui, ce n'est qu'une hypothèse... peut être que son portable est tombé au fond des océans et qu'il n'a pas pu le récupérer et du coup, il a perdu mon numéro ? Et il ne peut plus m'appeler ? Ô le pôvr' !!!
Euh, oui, c'est aussi qu'une hypothèse !!!
 

Je sais, j'ai une imagination débordante !

Depuis hier après midi j'ai une forte fièvre, 38°8...
Je ne suis donc pas allée travailler aujourd'hui. J'avais les paupières gonflées et sensibles, la langue chargée par la fièvre, le corps tout endolori, j'avais des vertiges mêmes lorsque je restais simplement assise... J'ai dormi pendant au moins 15 heures d'affilé...

Là, je vais mieux... Et je suis rassurée... Je craignais d'être atteinte par la dengue . A priori il n'en est rien. La dengue est une maladie transmise par un moustique. Cette maladie est de la même famille que le paludisme et le chikungunya (dont on a tant parlé ces derniers temps à la Réunion). La dengue peut être aussi mortelle même si les cas de décès sont moins fréquents que dans les deux autres maladies... J'irai qu'en même voir un médecin, surtout pour le diagnostic car il n'existe pas de véritable traitement... On ne sait jamais...

Ceci est l'explication rationnelle.
Cependant, je ne peux m'empêcher de faire un parallèle avec une approche plus métaphysique. Cette fièvre n'est pas arrivée à n'importe quel moment de ma vie et je sais que ma vie émotionnelle gouverne, influence, facilement mon corps, ses réactions...
Et cette fièvre est arrivée au moment où :

• avec Miouss nous ne nous étions pas totalement réconciliés,

• Je me pose beaucoup de questions par rapport à ma relation avec Nck (hé oui, toujours)

• Ma rencontre avec ce jeune-homme-avec-qui-j'avais-passé-une-excellente-soirée et qui par la suite a-mis-mes-sens-en-ébullition... Je disais donc, que cette rencontre avec ce jeune homme m'a fait réalisé à quel point ma vie en ce moment est fade, morne. Il m'a fait prendre conscience aussi que je ne peux éprouver cette passion pour Nck car j'ai trop de ressentiment à son égard... De plus, ce jeune homme ne m'a pas téléphoné depuis notre dernier rendez-vous... Son seul but était-il de me mettre dans son lit? Je n'ai pas envie de lui trouver des excuses du style que c'est la rentrée pour lui aujourd'hui (il est prof), que ça ne fait que deux jours qu'il ne m'a pas appelé...

Ces différents points ont fait naître une colère en moi... que j'ai refoulé... Du coup, elle s'est imprimée tout naturellement dans mon corps sous la forme d'une fièvre....

Et peut-être aussi, inconsciemment, ai-je développé cette fièvre pour retrouver ma complicité avec Miouss (oui, je sais, ce n'est pas avouable, c'est comme un chantage affectif... Enfant, je tombais systématiquement malade lorsque ma mère se mettait en colère...)... D'ailleurs, à ce niveau le but a été atteint... Mais, il ne faut surtout pas que je l'avoue à mon meilleur ami, sinon il va se croire manipulé... Il aura du mal à comprendre que tout ceci se joue au niveau du subconscient, que ce n'est pas volontaire de ma part...

Notre soirée de vendredi a réellement réveillé mes sens... Je les sens toujours en ébullition...
S'il m'avait appelé hier, s'il m'avait proposé un rendez-vous, j'y serai allée et certainement avec le dessein de faire l'amour avec lui...
Je me serais offerte à lui totalement, sans l'ombre d'une hésitation...
Je me serais offerte à lui avec toute la passion qu'il a fait naître en moi...
Malgré mes résolutions et mes choix...

Mais, hier, fût une journée silence de sa part : pas de message ou d'appel... juste l'implacable silence...
Mes pensées, mes rêveries érotiques se déploient avec une telle force et une telle consistance que parfois j'ai du mal à distinguer le réel de mon imaginaire...
Oui, j'avais vraiment envie d'une étreinte charnelle avec lui... Mais les heures passent... Demain est déjà proche apportant avec lui l'oublie, estompant de plus en plus ce désir... Jusqu'à ce que cette flamme ne soit plus qu'un vague souvenir... La raison reprendra le dessus... J'oublierais ces instants de sensualité... Et, lorsqu'il voudra s'approcher trop près de moi, je lui dirais un NON irrévocable... Et je continuerais ma route le laissant loin derrière moi enchaîné à cette passion avortée...

Il est l'heure....
L'heure où la réalité nous rattrape sans qu'on s'en rende compte !

Mes adieux, Amour éphémère !

La soirée d'hier s'est terminée sur une note très sensuelle...

Mais j'ai fui...

Je n'avais pas encore discuté avec lui sur ce que j'attendais d'un homme, d'une relation, sur ce que je désirais pour moi...

Je ne pouvais laisser libre cours à mes sens enflammés...

Alors, j'ai fui... 

Parce qu'après, Quel aurait été le sens de ses instants charnels ?

Ce n'est qu'une fois arrivée à la maison que je l'ai appelé. Là, je lui ai expliqué que j'étais dans tous mes états mais que je ne souhaitais pas d'une aventure avec un homme. Coucher pour coucher, tel n'est pas ma devise du moment...  

Il m'a d'abord assuré qu'il est un gentleman et qu'à aucun moment nous aurions fait l'amour hier soir, il a ajouté qu'il apprécie de prendre son temps. Cependant, il m'a sorti aussi ces phrases, ces antithèses que j'entends régulièrement lorsque je m'exprime ainsi. Il m'a dit : "Tu en as envie autant que moi... Quel mal y a t-il à TE faire du bien ? Laisses parler ton corps...  Arrête de t'exprimer avec ton mental, écoutes tes sens... Et puis, on ne peut pas décider de s'engager avec une personne sans la connaître... "

Bref, je connais par coeur ce refrain., c'est toujours celui-là qui vient après mes paroles...

Je ne lui demandais pas de s'engager avec moi, je lui demandais juste dans quel état d'esprit qu'il est en ce moment, s'il désire une aventure où une relation suivie... Je lui demandais juste de se définir... Mais bon, j'observe toujours comment les hommes de manière subtile essaye de me montrer à quel point "parler d'engagement alors qu'on se connait pas" est ridicule... Alors que c'est pas ce que je demande !  Je sais que je ne veux pas d'aventure en ce moment. Mais ça ne veut pas dire que je vais m'engager d'emblée avec le prochain homme... Simplement, je suis dans un certain état d'esprit et j'agis en conséquence...

Je dois avouer que rien que de penser à lui je suis agréablement troublée...