♥♥  Je vais bien... Merci de penser à moi... Dean est bien loin maintenant... ♥♥...

Nous avons vécu au rythme de Dean ces dernières 48 heures.
Non, il n'est pas mon nouvel amant, pour les cancres du fond, Dean est le cyclone qui est passé par chez nous...
Nous sommes restés bien calfeutrés à la maison Miouss et moi... On a entendu le vent souffler, la pluie tomber avec violence, les arbres se plier et rompre sous la pression des vents... Nous écoutions la radio pour avoir des nouvelles. Nous appelions nos proches pour nous rassurer que chacun allait bien...
Par contre, j'ai eu beaucoup de mal à joindre ma famille sur mon île. Mais tout va bien, ils n'ont rien eu. D'après ce qu'ils ont précisé sur les ondes il n'y a pas eu de perte humaine, "juste" de très graves dégâts matériels...
Nous sommes toujours en alerte rouge. Les mers sont déchaînées avec des vagues de plus de 8 mètres ! Enfin, c'est ce qu'ils ont dit... Nos si belles plages doivent offrir un bien triste spectacle...

Est-ce que ce cyclone a emporté avec lui les tourments de mon coeur ?
Peut-être...
Parce que je rends les armes, j'ai décidé de renoncer pour Nck...

Mon article est sorti en différé... pourquoi ? écrit le dimanche 12 aout à 18h

Avec Nck nous avons eu une prise de tête ce matin. Ça devait arriver. Je sais que mon besoin d'amour est démesuré et que lui est plutôt avare en preuve de ce genre...

Comme un hoquet j'ai toutes mes anciennes peurs qui refont surface. Mais aussi, je ne saurai dire pourquoi j'ai l'impression que l'estime que j'ai en moi-même diminue.

Dernièrement, mon meilleur ami me disait qu'il ne me reconnaissait pas avec Nck. Il m'a dit qu'il me trouvait « sous son emprise ». Il a l'impression que je suis une autre femme avec lui, que je ne suis plus vraiment moi-même, que je ne suis plus la femme fière qui sait ce qu'elle attend de la vie...

Avec Miouss, nous parlons très peu de Nck. Je sais qu'il ne l'apprécie guère alors je préfère l'épargner de ce sujet. Lui, voyant que je garde le silence sur ma relation avec Nck ne me pose pas de question de peur de se montrer indiscret !

Il y a un fond de vérité dans ce qu'il m'a dit. S'il définit « être sous son emprise » comme le fait d'être plus tolérante, d'élargir mes limites, oui, je le suis. Ma tolérance n'est pas une ouverture de mon esprit mais bien le signe de ma faiblesse. L'espoir, l'envie que ça marche entre nous, donner le meilleur, fermer les yeux sur les petits défauts...

Mais, je n'en suis pas plus heureuse. Au contraire. Je n'en suis pas plus amoureuse non plus. Au contraire, je lui en veux d'être celle que je suis en ce moment, par sa faute. Je lui en veux d'être celui qu'il est. Je hais sa froideur qui me rend froide aussi. Il se veut cartésien et détaché mais parfois je me demande s'il a vraiment un cœur...

J'aurai pu aborder les sujets qui fâchent avec lui. A savoir, quel sens donnons nous à nos rencontres, quel sens donner à notre relation ? Mais aujourd'hui, je n'en ai pas envie. S'il me propose à nouveau que nous soyons ensemble, je ne suis pas sûre du tout que c'est ce que je veux pour moi. Vouloir vivre avec un homme dont le cœur à la même consistance qu'une pierre n'est-ce pas vouloir m'enfermer dans une prison triste et sombre ?

Hier soir, Nck et moi devions nous voir. Nous avions prévu d'aller nous baigner sur cette plage éclairée jusque tard dans la nuit. Dans le passé, nous avions l'habitude de nous y rendre.

Je vois l'heure, 20H30. Pas de nouvelles de Nck. Je l'appelle sur ses différents téléphones fixe et portables. Je tombe sur les messageries. Pas contente, je lui laisse un message dans lequel je lui dis que j'ai la désagréable sensation de lui courir après, blablabla blabla... Certainement, ma conversation avec Miouss a-t-elle mis de l'huile sur le feu, d'une femme amoureuse (euh, oui, je pense que je le suis, l'étais (?)) j'ai l'impression d'être devenue une femme acariâtre qui harcèle un homme...

Ensuite, j'ai fait une longue relaxation d'une heure, parce que, vraiment, je me sentais toute démolie à l'intérieur. Vers les 22h30 mon portable sonne, je regarde, c'est lui. Je ne réponds pas. Il sonnera ainsi de nombreuses fois jusqu'à minuit passé. Je me sentais relativement détendue et je n'avais plus envie de voir Nck pour le reste de la nuit. Il m'aurait donné une excuse à deux sous qui m'aurait fait me sentir plus que minable.

Ce matin, je dormais encore, j'entends mon téléphone sonner à nouveau. Plusieurs fois. Je sais que c'est lui. Je pense, et Miouss est de mon avis, ce qui doit déranger le plus Nck dans cette histoire c'est que je suis chez Miouss. Il doit s'imaginer les commentaires que doit me faire ce dernier à son propos... Les commentaires d'un homme sur un autre homme sont souvent virulents et sans concession... j'ai fini par lui répondre en début d'après-midi. Bien sûr, il m'a donné son excuse à deux sous... Mais la minable en moi s'est révoltée. Et le ton est monté. Lui a trouvé que je donnais trop d'importance à un détail qui n'en valait pas la peine. Bien sûr, Monsieur n'avait pas envie de se fâcher avec moi puisqu'il avait le beau rôle !

Bref, je me suis calmée aussi. Car je sais que le vrai problème est mon enfant intérieur qui souffre... Je ne sais que faire pour lui donner de l'amour...

J'ai rendez-vous plus tard avec Nck. Je verrais peut-être mieux où j'en suis avec lui...

Il est 20h30.
Je suis là à fixer le plafond.

Non pas que je sois en mode rêveuse mais il y a un mabouya scotché là haut.
Pour l'instant il est immobile.
Moi aussi.
J'ai horreur de ces bestioles elles me donnent des frissons... Mais elles font parties des joies de vivre sur une île tropicale...
Les mabouyas sont inoffensifs...
Enfin, c'est ce qu'on dit... En même temps il y a tellement de légendes autour d'eux... On dit que lorsqu'ils tombent sur toi ils y restent collés avec leurs ventouses sous leurs pattes... Et le seul moyen de les décoller et de mettre un miroir en face d'eux... ils sont tellement laids que du coup ils se décollent et s'enfuient !!!
Brrr !!!

Et je suis seule à la maison et Miouss qui n'est pas encore rentré...

Je lisais une fois que les animaux qu'on aime le moins en disent long sur nous-mêmes. Il faut être conscient de ce qui nous effraie en eux pour comprendre ce qui nous effraie en nous...
Je ne sais pas si vous connaissez les Mabouyas... Certainement toi Arawak, et aussi peut-être toi Rouge, ailleurs on les appelle les Geckos ou margouillats, je sais plus trop...

Les Mabouyas sont un peu comme des lézards transparents aux pattes comme des étoiles ventousées et aux gros yeux noirs. Ils se déplacent en zigzague un peu comme des serpents et ils peuvent marcher sur n'importe quelle surface... Ils se nourrissent essentiellement d'insectes... Ce sont des animaux nocturnes qui ont horreur de la lumière.

Ce que je n'aime pas en eux c'est leur aspect... et puis je les trouve sournois...
C'est vrai je n'aime pas les êtres sournois mais chez quelqu'un ce que je remarque c'est avant tout la beauté du cœur...
Je vois pas trop ce que ma peur en ces bestioles peut révéler en moi... D'ailleurs, je crois que je suis trop tétanisée pour réfléchir maintenant...

Miouss, Mon Sauveur est arrivé !
Je lui dis d'une voix apeurée : "Il y a un Mabouya sur le plafond !!! Brrr...." Je lui parle en exagérant bien mon expression de peur pour réveiller en lui le preux chevalier qui n'hésite pas à sauver la belle princesse des griffes du monstre...
Et il me répond : "C'est rien, c'est l'argent qui rentre!"... Ah oui, parce qu'ici, un mabouya dans une maison est signe de richesse... Devant ma mine il continue : "T'inquiètes, il est apprivoisé celui-là..."
Je sais que je ne pourrais rien tirer de plus de lui ce soir...

J'aimerais bien qu'il disparaisse de ma vue ce Mabouya...
En même temps, s'il disparaît je serais encore plus inquiète : où sera-t-il caché ?
Pas dans mon lit j'espère !

En cherchant sur Google une photo de mabouya / gecko à vous mettre j'en ai vu des tellement laids et effrayants que du coup le mien m'a semblée presque beau et rassurant !!!

En regardant les autres vivre on en apprend beaucoup sur la vie et sur soi-même.
J'observe Miouss vivre et j'apprends beaucoup sur les relations homme /femme. Bien sûr, il ne faut pas faire de généralités mais son comportement me permet d'ouvrir les yeux sur  le danger de certaines de mes attentes...

Dans mes derniers posts, je vous parle beaucoup de mon enfant intérieur. A mon grand désespoir, il est très présent celui-là ! C'est un assoiffé d'amour et je vous jure qu'il ne me mène pas la vie facile en ce moment... Son besoin viscéral d'amour de l'Autre est si fort qu'il peut croire en n'importe qui, en n'importe quelles balivernes même si une petite voix lui crie : « attention, méfies-toi... Ce n'est pas ce qui te rendra heureux...  »... Son besoin d'amour le rend sourd à ce genre de recommandations...

Pourtant, je ne pouvais pas être mieux placée en ce moment pour vivre et observer en direct ce à quoi peut conduire la vie lorsqu'on la laisse gouvernée par un enfant intérieur malade...

J'observe mon meilleur ami. En ce moment, il vit dans la multiplicité des amours. Il a besoin de sa cours d'admiratrices et de ses deux trois copines officielles qu'il voit régulièrement... Il a besoin d'elles et elles, je me rends compte, elles ont besoin de lui. La réciprocité est parfaite... Seulement elles ignorent qu'elles sont plurielles... Il leur dit juste que pour l'instant il a une envie de VIVRE... Aucune n'a cherché à avoir la définition de ce VIVRE qu'il prononce avec tant de force...  Ce VIVRE  lorsqu'il sort de sa bouche, quel sens a-t-il ?... Pour lui, VIVRE signifie ne se refuser aucune relation, ne pas faire de choix, accepter les plaisirs, tous les plaisirs venant des femmes...

Je suis sûre, que toutes celles qu'il fréquente ont un enfant intérieur malade en ce moment... Leur besoin d'amour les empêche de voir clairement à qui elles ont à faire, la situation réelle dans laquelle elles se trouvent... Car, bien sûr, il y a constamment des indices, des lapsus, des oublies qui permettraient de savoir... Mais elles ne remarquent rien. Elles sont toutes en admiration devant lui et je crois que dans leur for intérieur, elles doivent le considérer comme l'homme idéal, l'homme parfait,  un demi-Dieu !

Il a de ces attentions qui troublent et qui peuvent laisser croire qu'il est la perle rare... Il les appelle toutes régulièrement, certaines plusieurs fois par jour... Elles s'imaginent qu'elles sont l'Unique... qu'elles ont en face d'elle un homme amoureux... Alors qu'il est un homme qui nourrit simplement son ego... Elles sont aisément interchangeables car au fond, il n'en aime aucune... Elles pensent recevoir de l'amour mais en réalité elles ne reçoivent qu'un simulacre de l'amour. La chute risque d'être violente, les conséquences risquent d'être terribles.

Il ne leur promet rien. Au contraire, dès le début de la relation il leur signifie son besoin d'indépendance, son besoin de ne pas s'attacher, de ne pas s'engager... Il est clair sur ces points-là...

Mes propos peuvent paraître dur, surtout pour parler de mon meilleur ami... Mais il sait ce que je pense de sa façon d'être avec les femmes... Cependant je ne le juge pas car au-delà des apparences je comprends bien qu'il est un homme qui a tout simplement besoin d'amour, un homme qui a besoin de se prouver à lui-même et aux yeux des autres qu'il est un homme dans toute son amplitude, dans tous les sens du terme... Bref, je comprends surtout qu'il est un homme qui souffre !

De plus, je ne peux que lui dire Merci... Grâce à lui, j'ai l'impression d'avoir acquis en plus une lucidité, une ouverture de la conscience sur les relations homme / femme dont je ne saisissais pas la subtilité. Je comprends encore mieux la nécessité de ne pas confondre amour et preuve d'amour...

Bien que je le savais déjà, j'ai pris en plus conscience de l'importance pour moi de ne pas perdre de vue ce qui est essentiel pour moi et de l'exprimer clairement à celui avec qui je désire offrir des instants de ma vie...

Finalement, j'ai appelé Nck samedi midi après mon boulot.
Si je ne l'avais pas fait, c'est sûr, je me serais torturée durant tout le week-end. Alors, je l'ai appelé. Comme prévu, il s'est montré très heureux de m'entendre, comme prévu, il m'a proposé que nous passions le week-end ensemble. J'aurai pu être enchantée et me sentir comblée face à son enthousiasme. Mais j'ai ressenti comme une bouffée de frustration ! S'il est si heureux de m'entendre, s'il marque tant d'empressement pour que nous nous voyons alors pourquoi ne m'a-t-il pas appelé ? Je lui en ai fait la remarque sur un ton semi-plaintif, semi-accusateur : "Si je ne t'avais pas appelé, toi tu ne l'aurais pas fait, n'est-ce pas ?" Il m'a répondu : "Ne sois pas négative, je n'aime pas te sentir ainsi... Tu sais bien que ce n'est pas vrai... Je sais, c'est l'émotion qui te fait penser et parler ainsi... j'avais prévu de t'appeler mais je n'avais plus d'unité... D'ailleurs, la preuve que je pense à toi, j'ai cueilli des fruits pour toi... "
Je n'ai rien dit. Et j'ai fait semblant de croire à tout ce qu'il me disait. Mon enfant intérieur avait juste besoin d'être rassuré et de se sentir existé aux yeux de celui qu'il avait élu... Il a raison... C'est l'émotion... Mais pourquoi m'en parle-t-il ? Est-il conscient de mes sentiments à son égard ? Parce que, moi, je ne lui ai rien dit. Mon comportement doit me trahir... Ce doit être cela ! En même temps, avec lui j'ai le comportement d'une femme détachée... Enfin, je crois...

Donc, nous avons passé le week-end ensemble, enfin une partie. Dimanche après-midi il devait s'entraîner au VTT (il fait du triathlon en compétition). Nous sommes allés à la mer. Il faisait très beau. (Hé oui, Rouge, ce n'est pas que chez toi qu'il y a eu du soleil ! sourire!) Allongés sur le sable, nous avons apprécié la journée qui s'étirait. Nous avons ri, nous avons beaucoup parlé. euh... Non, je n'ai pas abordé les sujets prise de tête. Il m'a mitraillé de photo sous prétexte qu'il n'en avait pas de moi ! Du coup, j'ai joué à ma star ! Puis, le soir venu, nous sommes allés sur le bord d'une falaise. Nous avions face à nous l'immensité de l'océan et au dessus de nous, l'infinité du ciel étoilé . Doux moment romantique où je me suis sentie totalement submergée par l'amour infini...

Je comprends un peu mieux ce qui se passe en moi vis-à-vis de Nck. D'un certain point de vue, j'estime qu'il est lié au passé et pour que je puisse avancer moi-même, il me faille accepter cet état de fait et le laisser au passé. En même temps, nous avons tous les deux évolués et j'ai eu aussi ma part de responsabilité dans ce passé plutôt sombre.
D'un autre point de vue je crois que je me suis efforcée à tourner la page parce que je n'avais plus d'espoir... et non parce que je n'avais plus de sentiments. Je sais tirer ma révérence lorsque l'heure à sonner ou plutôt lorsque j'ai le sentiment que l'heure à sonner... Là, j'ai à nouveau de l'espoir. En plus, je sens que nous sommes de plus en plus en connivence. Nous avons de plus en plus la même façon d'aborder la vie. Nous évoluons exactement dans la même direction, nous avons de plus en plus de points en commun... Et certainement, nous vivons de plus en plus avec les mêmes peurs...

Et pour les détails croustillants, nous avons fait l'amour... Après tous ces mois de chasteté et en plus avec Nck, waouww ! Je vous dit pas l'apothéose ! Sourire!

Toujours est-il que je ne vais pas laisser traîner trop longtemps ces non-dits que je cherche à étouffer et qui me rongent de l'intérieur. Je sais qu'une relation équilibrée passe avant tout par la communication. Je n'ai pas décidé de me nier sous prétexte que Nck me plaît irresistiblement... Et, puisque c'est mon enfant intérieur qui s'exprime pour le moment et bien c'est lui que je laisserais parler... Il n'y a pas de mauvaises ou de bonnes pensées... Juste un coeur qui s'exprime même s'il est maladroit dans ses mots...