J'ai vu Nck hier. J'appréhendais ce moment où nous nous serions retrouvés. Ces derniers temps j'étais en mode cogitation intensive le concernant. Mais surtout me concernant, ma vie, ma façon de gérer mes relations amoureuses... Et puis lui. Pourquoi lui ai-je donné tant d'importance dans ma vie ? Pourquoi, malgré ma décision de réellement m'éloigner de lui je me sens si intimement liée à lui ? Pourquoi malgré son indifférence je sens mon coeur brûler pour lui ?

Bref, ces questions me turlupine et mine de rien ronge mon énergie. Nous nous sommes retrouvés et au fond de moi je ressentais une certaine rancoeur vis-à-vis de lui. Je ne sais comment expliquer ce sentiment... Mais je lui en voulais. Au début de nos retrouvailles, je me suis efforcée un peu pour paraître joviale, heureuse... Nous avions décidés d'aller à la plage. Il conduisait et, assise auprès de lui, j'évitais de trop le regarder. Nous étions tous les deux un peu calme, un peu dans nos pensées. Je ne sais si lui aussi feignais le grand bonheur de me retrouver...

Et puis, je ne sais plus de quoi nous parlions, je lui ai dis à brûle pourpoint, un peu comme une boutade : "...Peut-être est-ce pour cette raison que tu évites les relations amoureuses?"
Il n'a même pas été surpris par ma phrase. Il n'a même pas été surpris par le fait que je ne semblais plus considérer que nous étions ensemble...
Il m'a répondu : "C'est vrai... En ce moment je fuis... je le reconnais... Peut-être ai-je besoin d'une thérapie..." Il parlait un peu sur le ton de la provocation, il observait mes réactions. Mais je restais silencieuse. Immobile. Les yeux fixés sur la route. Alors il a rajoutait, cette fois-ci je le sentais sérieux : "C'est vrai, je crois que j'ai vraiment besoin de consulter, de faire une thérapie...". Alors je lui ai parlé de ma décision d'aller consulter aussi un thérapeute. Je lui ai parlé de ce mal-être que je ressens en particulier dans le domaine affectif. Je lui ai exprimé ma difficulté à avoir des relations épanouissantes et enrichissantes avec les hommes... Je lui parlais comme à un confident. J'occultais totalement le fait que nous étions justement intime et qu'il faisait parti par conséquent de ces hommes avec lesquels j'avais des relations peu épanouissantes. Je le sentais captivé et réceptif à ce que je disais...

Il m'a confié que lui il sait qu'il a un "problème". Il en ignore la profondeur et la véritable cause mais il en a eu la confirmation à plusieurs reprises par sa mère. Cette dernière lui a avoué que durant sa grossesse elle a dû gérer un violent choc émotionnel avec son mari - le père de Nck - . Une histoire d'infidélité et de rivalité. Elle a très mal vécu cette période de sa vie et elle reconnait que certains traits de caractère de Nck, ses comportements peuvent s'expliquer par cette période sombre de sa vie...

Depuis toutes ces années que nous nous connaissons c'est la première fois qu'il me parle de cette partie de sa vie...
Ensuite, nous avons parlé de la vie de nos parents et de nos grands-parents, de ce que nous en savons... De cet héritage, composé de leurs peurs et de leurs attentes, qu'ils nous ont transmis inconsciemment... Et les conséquences sur nos propres vies...

Nous sommes restés très tard dans la mer. Elle était chaude et calme. Je me suis sentie très proche de lui. Comme si nous étions connectés et que par delà les mots nous comprenions nos douleurs... Comme si nous avions dénudés nos âmes et qu'elles s'étaient rapprochées pour se réchauffer... Nous étions comme deux âmes esseulées, abandonnées, perdues à la recherche de la Source qui leur permettrait de retrouver le véritable sens de leur vie... Deux âmes prêtes à s'épauler pour traverser ce tunnel si sombre...

Nous n'avons pas directement parlé de nous en tant que couple, entité... Mais, lui et moi avions compris que le vrai problème ne se situe pas là...