Comment en suis-je arrivée là ?

Comment ai-je pu m'enfoncer autant dans cette spirale ?

Je ne sais plus que faire... Si, en fait, je sais... Il n'y a qu'une chose à faire ! Pourquoi suis-je là à tergiverser ? Comme si j'avais le choix, comme s'il existait d'autres solutions. Mais il y en a qu'une seule... Alors pourquoi je tarde tant à la mettre en œuvre ? Qu'est-ce que j'espère ? Gagner du temps ? Croire que tout va s'effacer ? Qu'il existe quelque part la touche ‘'marche arrière'' puis ‘'efface'' ? Ce serait l'idéal : effacer toute cette histoire. Effacer, chaque minute, chaque seconde que personne ne s'en souvienne... et surtout, surtout, que personne n'en souffre.

Mais le drame c'est que plus je tarde à agir plus les souffrances risquent d'être inéluctables...

Comment en suis-je arrivée là ?

Le virtuel c'est dangereux, moi je vous le dis.

Je suis de nature rêveuse et entre le rêve et le virtuel il n'y a qu'un tout petit pas. Le virtuel donne une consistance aux rêves. Les sentiments semblent exaltés... le monde devient parfait. Tout le monde est parfait. Mais ce n'est qu'un monde virtuel.

Pour moi, c'est normal que moi la Rêveuse que je puisse tomber dans les pièges du virtuel... Que je puisse confondre rêve et réalité... C'est constamment que ça m'arrive, donc il n'y a rien d'extraordinaire pour moi. Mais Lui ? Ce n'est pas un rêveur, alors pourquoi n'a-t-il pas compris qu'il s'agissait que de virtuel ?

Pourquoi s'est-il laissé porté par les mots ? Pourquoi a-t-il cru que l'amour virtuel pouvait exister ? Pourquoi a-t-il cru que j'étais sincère ?

Oui, je l'étais, sincère, mais seulement parce que je pensais que ce serait que du virtuel... En plus, c'était tellement doux, tellement innocent... Je crois que c'est pour cette raison que j'ai nourri cette histoire, que je l'ai encouragé... comment aurais-je pu deviner qu'il était prêt à tout abandonner pour me rejoindre et faire de cette relation notre réel ? Nous habitons tellement loin l'un de l'autre, à presque 15 000 km l'un de l'autre, que pour moi c'était une évidence que cette histoire serait uniquement virtuelle. Que cette histoire serait un petit havre d'amour et de paix où j'aurai toujours plaisir à m'y rendre... Mais uniquement virtuel.

J'aurai pu le lui dire...

J'aurai pu mais j'ai voulu rester encore dans la peau d'une princesse. Je sais, je suis pathétique. Faudrait-il que je sois en manque intense d'amour pour me retrouver dans cette situation ?

Chaque jour, je me dis, bon, je vais lui parler. Et puis quand j'arrive sur MSN je vois tous ses mots d'amour que je n'ai pas le courage de lui parler...

Pourtant, d'habitude, je sais dire les choses, je sais mettre un terme à une relation qui ne me convient pas... Je suis qu'en même un peu plus adulte, un peu plus responsable...