• ----- J'ai récupéré cet article in extremis... par inadvertance je l'avais effacé...

    Je passe beaucoup de temps avec D., par SMS, au téléphone et surtout en live. Mais pour l'instant nous évitons soigneusement les lieux trop privés où les dérapages pourraient être trop faciles... C'est sa façon à lui de respecter mon désir de prendre un peu de temps pour mieux nous connaître... Pour l'instant, nos rapports "charnels" se limitent à ce smack quotidien (Sourire), nous évitons de nous frôler même par inadvertance !
    Waouwww... c'est grave !

    Je ressens de plus en plus ce besoin, ce désir impérial, d'aller plus loin avec lui, là, maintenant... En même temps, j'ai envie d'être en harmonie avec mes choix primaires : prendre mon temps... Mais ce n'est vraiment pas facile... vraiment pas... Surtout que c'est un homme très sensuel. Un homme conscient de sa sensualité et qui en joue à outrance...

    En même temps, si je suis franche avec moi-même, je me sens très attirée par lui mais pas amoureuse.
    J'ai un gros problème, j'ai l'impression que mon coeur est anesthésié. Je n'arrive plus à être amoureuse. J'ai des coup de coeur mais lorsque j'envisage de façon plus concrète une relation immanquablement je me rend compte que je ne suis pas amoureuse...

    Est-ce que je ne ressens plus l'amour parce que ça fait trop longtemps que je ne suis pas sortie avec un homme ou bien est-ce que c'est parce que je n'ai pas rencontré d'homme qui me plaise vraiment ?

    Puisque, nous en sommes aux confidences, il est temps que je parle de ce visage du passé qui revient. Plus concrètement, il arrive demain.
    Mon Ex vient me voir dans ma région. Voilà deux ans que nous ne nous sommes pas vus. Il avait prit son billet d'avion depuis l'année dernière à l'occasion de mon anniversaire. Et, juste avant qu'il ne parte, je l'avais appelé pour lui dire que je ne voulais plus qu'il vienne. Ce n'était pas un caprice. A cet époque, j'avais besoin d'être rassurée, de voir un homme se plier en quatre pour me séduire. En même temps, j'étais consciente que mon comportement caché un manque d'amour en moi. Alors j'ai préféré prendre soin de cette partie en moi qui avait besoin d'amour plutôt que de me perdre dans les bras d'un homme. Je savais pertinemment que ce moment de tendresse-câlin avec lui n'aurait été qu'une illusion et que le problème serait toujours là. Mon manque d'amour en moi toujours aussi présent.

    Il arrive demain.
    Je l'ai prévenu nous aurons une relation strictement platonique. Je me fais sourire, parce que finalement, je ressemble à une vierge effarouchée ! Je ne veux surtout pas faire l'amour alors que c'est l'un de mes sujets principaux ! Cet homme je l'ai beaucoup aimé mais il n'était pas prêt à vivre vraiment une relation d'amour. Et, le jour où j'ai décidé de rompre j'ai ressenti comme un grand soulagement. Paradoxalement, depuis lui je n'ai plus eu de relation vraiment stable et épanouissante avec un homme. j'ai eu des coups de coeur, des géants coups de coeur, mais à chaque fois je réalisais que finalement je n'étais pas amoureuse... Peut-être de le revoir, me permettra d'exorciser mes vieux démons ? De tourner vraiment la page ? Pour ceux qui m'ont suivi dans mon ancien blog il s'agit de Nicolas... Mais bon ça remonte à si loin... et ce n'était pas une histoire des plus roses...
    Bon, on verra, il sera là tout le week-end.

    Restons dans l'inavouable...
    La Panthère et ma copine ont eu leur premier rendez-vous galant. Ils sont passés me voir au boulot. Je sais qu'elle n'avait pas vraiment envie de le rencontrer car elle a choisi de rester avec son homme marié. Quand ils sont arrivés j'ai été un peu surprise avec pincement au coeur. Cette première sensation passée il y a quelque chose qui m'a frappé : il semblait gauche, gêné. Peut-être est-il d'une timidité extrême ? Peut-être était-il troublé par elle au point d'en être mal à l'aise ? Peut-être était-il gêné que je les vois ensemble et que c'était une décision à elle de venir me voir ? En fait, l'impression qu'il m'a donné c'est celui d'un homme qui se rendait compte qu'il faisait une erreur... Et cette impression a été très forte... L'inavouable c'est que j'ai senti une partie en moi qui s'en réjouissait... Houu la honte ! Houu La Vilaine !

    Je vous souhaite un bon week-end... J'espère que le mien sera pas bien loin du septième ciel... bin oui, c'est possible même en étant chaste (sourire).

    Pour Rouge et Ittou ...
    Pour la date de mon anniversaire... promis, j'en parle la prochaine fois...

     

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  • Le titre de mon article précédent était "La loi des séries - Première Partie"... Autrement dit, vous l'aurez deviné, il n'y a pas eu que l'épisode de D. mon client qui réveille tant d'émoi en moi qui m'aura déstabilisé. Sans compter qu'un autre évènement est venu se greffer aux autres. Je ne sais plus par quoi continuer...

    D'abord, je voudrai reparler de D.,. Contre toute attente, il m'a appelé hier après-midi. J'étais au boulot et je n'ai pas eu le temps de décrocher. Il m'a laissé un message sous forme de boutade mais j'ai bien compris que c'était une façon de faire un premier pas vers moi. Il m'a dit : "Même si à cause de vous les hommes font des cauchemars le soir, ils vous appellent pour vous souhaiter une bonne journée !!!". S'était-il rendu compte qu'il s'était montré odieux avec moi ? Toujours est-il que j'ai apprécié son geste. Moins d'une heure après son appel, il arrive. On se jauge une fraction de seconde. Il se rapproche de moi pour me faire la bise. Mes lèvres rencontrent sa joue tout près des commissures de sa bouche. Puis, il tourne la tête et ses lèvres se posent sur les miennes. Je suis un peu surprise mais je ne dis rien. Je le regarde. Je le dévisage. On se regarde. Très vite il me dit : "Je suis venu pour m'excuser pour hier soir... Quand tu m'as parlé de ton désir d'enfant je me suis souvenu d'une ex qui voulait à tout prix un enfant et elle a cherché à plusieurs reprises à me piéger allant jusqu'à percer les préservatifs !!! Pour rien au monde je n'ai envie de revivre ce calvaire, c'est pourquoi j'ai réagi de façon si vive". Finalement, il a prit le temps de réfléchir, de se remémorer notre conversation. Il s'est rappelé que je lui avais dit que pour moi une relation se construisait Et aussi que je désirais un enfant mais pas à n'importe quel prix.

    Je ne sais pas trop où nous en sommes. Nous étions à mon travail et ce n'était pas le lieu adéquat pour discuter. S'il est revenu ainsi vers moi est-ce à dire que nous avons les mêmes aspirations pour cette relation entre nous ? Du moins, c'est ce que j'espère, c'est ainsi que j'interprète son revirement...

    Je reviens sur ma journée d'avant hier pour rajouter un autre épisode de la loi des séries!
    Cette fois-ci, il s'agit de mon « Virtuel ». Je reçois un mail de lui ou plutôt, il me laisse quelques mots sur MSN. Je lis stupéfaite. Au début, j'avoue avoir eu un petit pincement au cœur avant de réaliser qu'il me tend une perche en or pour rompre définitivement avec lui. En substance, dans son message, il me dit que ces derniers jours il avait besoin d'un soutien moral et psychologique pour l'aider à affronter ces peurs liées aux grands changements qu'il est en train de faire dans sa vie. Il avait envie de trouver ce soutien auprès de moi, mais j'étais inexistante. Je reconnais, que je ne vais pratiquement plus sur MSN alors que c'est notre moyen essentiel de communication. Il continue, en me confiant : « J'ai rencontré une nouvelle personne, mais il n'y a pas entre nous ce que je recherche. Il y a de « l'attirance physique », mais je ne ressens pas au plus profond de moi cette petite chose qui pourrait me dire voilà, ton âme sœur ! » Plus loin, il continue en me demandant de ne pas « le juger avec ma tête mais de lui pardonner avec mon cœur ! » car à son niveau les sentiments sont toujours présent et qu'il souhaite plus que tout que nous soyons réellement ensemble. Si j'en étais amoureuse, cette révélation m'aurait fait vraiment mal. Dans quel sens s'est-il confié ? Est-ce dans le but de me rendre jalouse et par conséquent de me faire réagir ? Est-ce dans le but de se libérer de ce poids ? J'ai même douté de la véracité de ses dires... Et puis, je n'ai pu m'empêcher de penser que s'il avait besoin d'un soutien moral et psychologique pourquoi ce qu'il choisit c'est une relation sexuelle ? En quoi cette relation peut l'aider moralement et psychologiquement ? Est-ce entre les cuisses d'une femme qu'on trouve ce genre de chose ? Il y a quelque chose que je ne comprends pas là... De plus, nous sommes si loin l'un de l'autre, Il y a plus de 15 000 km entre nous, pourquoi me parler de tout ça ? Je vais lui répondre. Je n'ai pas l'intention de l'accuser ou de lui faire des reproches, je lui pardonne au centuple. D'ailleurs, je n'ai rien à lui pardonner puisque je n'étais plus déjà dans cette énergie-là avec lui... Au contraire, il m'enlève une épine du cœur, je peux partir légère, il me prouve qu'il peut trouver de l'intérêt en une autre femme... Et je l'en remercie... Peut-être que ses confidences étaient dans cet optique ? Je lui dirais simplement qu'indépendamment de son acte, en ce qui me concerne, je ne suis plus dans cette mouvance d'un Nous hypothétique. Je l'apprécie beaucoup mais je n'ai pas la force, je n'ai plus l'enthousiasme de me projeter avec lui... je précise bien en dehors de son acte. Mon état n'est absolument pas lié à son « infidélité »

    La loi des séries ne s'est pas arrêté là, je n'ai pas encore parlé de Timide et comme s'il me fallait faire un nettoyage total dans mes pensées il y a eu Panthère aussi...

    Et puis, et puis, il y a mon passé qui me fait un clin d'œil. Je voulais vous en parler depuis quelques jours mais à chaque fois je parle d'autre chose...

    Bin là, je suis fatiguée... Je reviendrais très bientôt pour tout vous dire... mais pas dans les moindres détails ! (sourire)

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    Là où je travaille, parfois, je suis en contact avec la clientèle. Parmi mes clients, hommes comme femmes, certains retiennent mon attention parce qu'ils ont en eux une belle énergie. Ce n'est pas écrit sur leur front mais inconsciemment j'aime me rapprocher d'eux.

    Jeudi, IL est arrivé. C'est un client que je connaissais déjà car il vient régulièrement. Nous ne nous étions pas vu depuis plusieurs mois. C'est un homme très sociable qui engage facilement la conversation. Nous discutons souvent de l'Art du Feng-Shui ensemble, nous en sommes tous les deux passionnés. Cette fois-ci, il s'interrogeait sur la signification exacte des Pixius en Jade.

    Ce jour-là, il s'est passé une chose étrange. Alors que nous discutions, nous nous sommes rapprochés inéluctablement l'un de l'autre. Je sentais son souffle régulier, la chaleur de son corps, je respirais son odeur... Je me sentais étrangement bien. Je pense qu'il devait en être de même pour lui. Pourtant, dans mon for intérieur, je me disais que nous ne respections pas la distance minimale entre deux inconnus...

    Insidieusement, je lui ai dit que je serai-là le lendemain.
    Et le lendemain il est revenu sous un prétexte fallacieux. Je n'ai pu m'empêcher de sourire, mais j'ai joué le jeu et j'ai fait celle qui était dupe. Je ne sais si c'est à cause de mon sourire mais il me dit : « Tu dois te dire : Ah, ce mec il doit être amoureux de moi pour venir aussi souvent ! ». J'ai continué à sourire et pour bien me faire croire le contraire, il a rajouté : « Sérieusement, il y a des hommes qui font ça lorsqu'il y a une femme qui leur plait ils s'arrangent pour fréquenter assidûment le lieu où elle se trouve !!! »

    Nous avons longuement discuté ce jour-là. Il m'a beaucoup parlé de lui. A lui seul, c'est tout un spectacle. Il parle avec tout son corps, il module sa voix en fonction de ceux qu'il imite, il fait des grimaces quand il s'exprime. Une chose est sûre, j'ai bien ri ! Mes rires le flattaient. Je le voyais guetter mes réactions et je devinais dans ses yeux une lueur de fierté chaque fois que ses mimiques déclenchaient l'hilarité en moi...
    Est-ce une coïncidence ou un signe ? Il se trouve qu'il est le fils adoptif du frère de mon parrain ! Nous n'habitons pas très loin l'un de l'autre. Et nous avons fréquenté le même lycée à la même période. Mais je ne me souviens pas de lui. Nous avons discuté au moins pendant trois heures ! Habilement, à un moment de la conversation, je lui ai glissé que j'étais célibataire. J'avançais doucement mes pions... Il s'est exclamait : « Une belle femme comme toi célibataire ! Dis plutôt que tu ne sais pas lequel choisir !!! »... Mais j'ai senti que cette petite révélation l'avait troublé. Au moment de partir, il me dit : « 34-97-6.... Note, c'est mon numéro de téléphone ». Je l'enregistrais directement sur mon portable et je fis sonner le sien afin qu'il ait mon numéro aussi. Il me fit la bise et s'en alla.

    En fin d'après-midi, j'étais toujours au boulot, je reçois un message. C'est lui. « Tu penses à moi un peu » Que répondre à cela ? A vrai dire, je n'ai pas eu le temps de penser, encore moins à lui... Après un temps d'hésitation je lui réponds : « un peu, un peu, un peu... Et toi ? ». Ce qui ne veut rien dire pour moi mais bref... Il me répond quelques mots qui m'ont plu par leur simplicité et leur innocence : « je ne voulais pas partir ! »

    Ce même jour, une heure avant que je ne quitte le boulot, je le vois arriver. Et là, il se met à me bombarder de questions plus personnelles : depuis quand es-tu célibataire ? Que s'est-il passé dans ta dernière relation pour qu'elle n'ait pas duré ? Pourquoi restes-tu célibataire ?... Bref, encore toute une panoplie de questions du même genre. C'était comme un test, pour voir où j'en étais dans ma vie sentimentale. Je lui répondais et il m'écoutait attentivement.

    Ce soir-là, il m'a envoyé plusieurs messages. Le lendemain matin, il m'a téléphoné pour me souhaiter une bonne journée. Et, en fin d'après-midi, qui vois-je arriver ? Lui ! Avec toute sa belle énergie. J'étais justement en train d'écrire l'article précédent (sourire). J'ai ressenti comme un trouble en sa présence. Lui aussi, avait l'air troublé. Il n'avait plus toute sa belle assurance quand il me racontait ses histoires il était même plutôt timide...

    Nous avons discuté jusqu'à la fermeture de la boîte. Ensuite nous avons discuté jusqu'à la fermeture du parking de la boîte. Nous sommes allés près de la route peu fréquentée en cette fin de journée et nous avons discuté assis sur le bord du trottoir ! Nous aurions pu aller dans un Pub, discuter autour d'un verre. Mais je crois que ni l'un ni l'autre n'y avons songé. Cette rencontre informelle m'a plu. Nous étions totalement libres de nos mouvements. Parfois assis, parfois debout, parfois nos mains qui se frôlent, parfois nos corps qui s'éloignent et nos regards qui scintillent... Et parlant, et riant, conscient tous les deux d'être troublés l'un par l'autre.
    Nous n'avons pas vu l'heure passer, nous sommes restés durant de longues heures à discuter ainsi...

    Au moment de se dire au revoir, nous étions tous les deux prés de ma voiture. Ses doigts frôlèrent mon ventre. Ce n'était pas intentionnel de sa part, pourtant je frissonnais. J'étais vêtue d'un jean et d'un débardeur. A ma réaction, volontairement cette fois-ci, il réitéra son geste. Je me dégageais promptement. D'un ton qui se voulait innocent, il me dit :

    - Quoi, qu'est-ce que tu as ? J'ai touché un point sensible ?
    - Non, non, je n'ai rien... Je vais y aller !

    J'étais troublée et confuse de ne pas avoir pu contrôler la réaction de mon corps.

    Puis, ses lèvres ont effleuré les miennes. A moins que ce ne soit mes lèvres qui ont effleuré les siennes. C'était très léger à peine perceptible. Je suis montée dans ma voiture pour me remettre de mes émotions.

    Ce week-end, nous ne nous sommes pas revu : j'étais en mode cogitation et mon portable était en mode stand by. Il a essayé de me joindre à plusieurs reprises. Ce n'est que lundi après-midi que je l'ai appelé. Il n'a pas vraiment apprécié mon silence il m'a fait remarquer qu'il n'est pas un homme qu'on voit la semaine et qu'on zappe le week-end ! J'ai souri, car c'est moi qui lui ai posé mes conditions, mes limites, mes desideratas et finalement, lui il renchérit avec ses exigences.

    A part ce léger baiser sur les lèvres il n'y a rien eu de charnel entre nous. J'ai envie de le découvrir et qu'il prenne le temps lui aussi de me connaître...

     

     

     

    Mais il y a eu un autre événement depuis (sourire)!!!

     

     




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  • L'article qui suit je l'ai écrit depuis hier. J'allais l'envoyer lorsqu'un EVENEMENT est survenu. J'ai tout juste eu le temps de le sauvegarder dans "brouillon"... Aujourd'hui, je le publie tel quel, je vous parlerai ensuite de cet EVENEMENT .


    Déjà plusieurs jours que je ne suis venue sur mon blog. Ce n'est pas par manque de volonté surtout que j'ai bien des choses à vous raconter ! Hé ! Hé !
    Mais Je n'ai pas beaucoup de temps. En ce moment, toute mon énergie et toute mon attention sont absorbées par le cadeau que je suis en train de m'offrir pour célébrer le jour où je suis née. C'est bientôt mon anniversaire et pour l'occasion je m'offre... Je m'offre... Oulala ! je n'ose même pas vous le révéler...
    Je m'offre une "joie cellulaire". Oups ! Vous risquez de me prendre pour une folle si vous saviez ce que cache cette expression !
    Promis, je vous en dirai plus très bientôt !

    Là, je voudrais aborder un sujet d'une importance suprême : Mes Amours ! (Sourire). Désolée, ce n'est pas encore aujourd'hui que je vous raconterais une nuit torride dans les bras d'un bel Apollon ! Pour l'instant, je ne vais vous parler que de sourire, de clin d'œil, de messages, de frissons (euh, oui qu'en même un peu !), de conversations très légèrement coquines... Les sensations fortes ne sont pas à l'ordre du jour ! Quoique...


    Voilà quelques jours que je n'aie eu de nouvelles de Mon "Virtuel". Je n'aime pas trop ça. Non pas que je sois vexée qu'il semble se désintéresser un peu de moi mais parce que je crains que son attitude ne soit guidée que par la déception et la tristesse de me voir m'éloigner de lui. Surtout, que, lorsque j'y repense, j'ai l'impression de ne pas avoir su mettre les mots justes pour me faire comprendre, pour lui dire sans équivoque qu'entre nous je n'envisage rien pour l'instant. Au contraire, j'ai nuancé mes propos parce que j'ai aussi envie de le rencontrer... Pff, je suis trop compliquée ! Je ne veux pas qu'il ait l'impression d'avoir eu à faire à une lâche ou à une manipulatrice. Car, je sais trop combien ça fait mal d'être en relation avec ce genre de personne... Je vais lui envoyer un mail, même si dans les pires des cas, on doit tout arrêter je préfère que ce soit dit clairement.

     


    Avec Timide la situation a évolué. Il a insisté pour que nous sortions ensemble. J'étais sur le point de céder, s'il savait ! A chaque fois que je le vois, il y a quelque chose qui remue en moi... C'est un homme plaisant. Nous jouions un peu au chat et à la souris. J'ai perdu. En gage, je devais lui faire des « smacks » ! Mais pour moi, c'est déjà beaucoup que de faire un smack ! C'est déjà une forme de déclaration, comme un aveu, une offrande de mon Etre ! Je lui expliquais tout cela. Pourtant, au fond, je n'étais pas vraiment honnête avec moi-même. J'avais très envie de lui en donner une tonne de Smacks, moi ! Il n'a pas su le voir et il m'a répondu : « Je voudrais goûter à la douceur de tes lèvres sans aucun engagement ». Ce fût une douche glaciale pour moi. Je l'ai trouvé froid et peu romantique. Je suis vite redescendue de mon nuage. Lui, il reste en accord avec sa décision. Et, même si je me dis la phrase qu'on aime employer dans ces circonstances « il n' y a pas de mal à se faire du bien » Et si je m'attache à lui et qu'il me réponde désinvolte ou plutôt agacé au moment de la séparation (puisqu'il doit partir) : « Nous sommes entre adultes c'est ce qui était convenu dès le début ! » Et les émotions il en fait quoi le Coco ? Je ne dis pas que je veux m'engager avec lui, je ne le connais pas encore mais je ne veux pas non plus partir sur la base que c'est juste une aventure. Je ne sais pas jouer à ce genre de jeu...
    Si, je choisis de me contrôler au maximum pour ne pas avoir de sentiments à son égard, je considère qu'il n'y a aucun intérêt que je le connaisse intimement.
    Peut-être seront nous amis ? Je ne peux rien envisager de plus avec lui...

     

    Et puis, il y a eu l'EVENEMENT .
    L'événement... Que puis-je vous en dire ?
    Un feu d'artifice (Euh, oui, dans ma tête !), un frôlement comme une caresse et, surtout, surtout, un Baiser léger, léger sur
    mes lèvres offertes, ensuite, tout mon être qui frissonne...
    Ce n'était pas Timide...
    Mais alors, qui donc ?
    La suite au prochain épisode... (sourire)
    Non, sans rire,
    Je suis au boulot... Et il me faut travailler (bin oui, je suis payée pour !). Mais promis, je viendrai très bientôt vous parler de cette douceur qui m'a mise dans un drôle d'émoi !
    (Sourire)


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  •  

    Je n'y crois pas... Mon dernier SMS est resté suspendu dans les airs. Certainement, qu'il n'avait plus d'unité ? ou bien s'est-il endormi ? je ne peux croire qu'il m'ait laissé volontairement en suspens. C'est peut-être une vengeance à cause d'avant hier soir ?
    Ou bien, m'a-t-il purement et simplement zappé ?

    Ah les Hommes, j'vous jure !

    Hier soir, je me suis enfin décidée à répondre aux SMS de Timide. L'inspiration était revenue (Sourire). Bref, j'ai joué le jeu. Je me suis aussi dévoilée. Je lui ai dit en substance que si la situation avait été différente à son niveau certainement que j'aurai très bien accueilli sa proposition pas encore formulée... (voir l'article précédent). Ce à quoi, il m'a répondu qu'il n'est pas contre l'idée qu' on puisse se faire du bien sans engagement et sans prise de tête... Mais moi, je suis arrivée sur mes grands chevaux pour tuer tout espoir je lui ai précisé que ce n'était absolument pas ce genre de relation que je désirais en ce moment pour moi... Au bout de plusieurs minutes je lui ai envoyé un autre message : " Tu ne dis plus rien ? " Ce message est resté jusqu'à maintenant en suspens... C'était juste une perche, juste pour lui dire que nous pouvions aussi développer une amitié entre nous...
    Mais il ne m'a pas répondu. Maintenant, le "Silence Radio" est chez lui...

    Pff... Certainement que c'est mieux ainsi...



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