D. m'a demandée s'il y avait d'autres hommes qui me faisaient la cour... Je lui ai répondu par l'affirmatif... On s'est mal compris, il a cru que je lui disais que j'étais intéressée par d'autres hommes... Ma réponse lui a fait mal... J'ai eu beau lui dire que les autres n'avaient pas d'importance qu'ils ne retenaient pas mon attention et que je ne répondais pas à leurs avances... Il est resté figé dans sa blessure... Je ne lui ai pas évoqué à nouveau Nck. Déjà qu'il me reprochait d'avoir un double jeu...

Lui aussi, a besoin de retrouver confiance en l'amour, en la Femme. Lui aussi a besoin d'être rassuré...

La dernière femme qu'il a aimée l'a trahi après douze années de vie commune. Elle l'a trompé avec son meilleur ami et de cette union est né un enfant. Depuis, il préfère ne plus se donner... Inconsciemment, Il se protège. Comme moi.

Pourtant, dernièrement, D. m'a dit :
"Lui - Je ne peux pas être ce Prince Charmant que tu sembles attendre...
Moi - Je ne crois pas au Prince charmant, donc je ne l'attends pas !
Lui - Je veux dire, que je ne peux pas être cet homme qui saurait contribuer à ton Bonheur...
Moi - ???
Lui - Nous ne mangeons pas de la même manière..."

J'ai souri.
Je suis végétarienne. Et chaque fois qu'un homme s'inquiète de ma façon de manger et des répercutions dans un éventuel couple, je sais qu'il est déjà dans une projection de relation suivie et stable. Même si ce n'est que pour me parler de ses peurs, de ses réticences, de sa méfiance, de son opposition face à mon alimentation...

J'ai expliqué patiemment à D. que l'un n'empêchait pas l'autre... que nous n'étions pas obligé de manger la même nourriture pour être heureux ensemble.

Depuis notre discussion houleuse de la dernière fois, je sens qu'il met un peu de distance entre nous. Il pensait que j'aurais réagi. Est-il déçu ?

De mon côté je m'efforce d'être plus neutre avec lui, de moins l'encourager, d'ailleurs, il ne m'en donne plus la possibilité.

Je sais qu'il ne tient qu'à moi de faire évoluer nos rapports... Mais je suis là, immobile, silencieuse...

Pfff...

J'ai enfermé D. dans mes contradictions. Qu'espérais-je ? Qu'il soit suffisamment naïf pour ne rien remarquer ? Je ne sais... Et hier il a exprimé sa colère par rapport à la situation... Colère que je comprends parfaitement... Pourtant, ses mots m'ont blessée... Hier, je me disais justement qu'il avait beaucoup plus d'importance dans mon cœur que je ne voulais bien me l'avouer... J'aurai dû le lui dire... Ne pas laisser la colère l'envahir... Mais je me suis tue...

Je sais, que je peux paraître peu cohérente en ce moment dans ma façon d'agir avec lui. Connaissant ses attentes, pourquoi n'ai-je pas mis plus de distance entre nous ? Je le repousse suffisamment pour ne pas qu'il soit trop proche de moi ; en même temps, je maintiens et nourris nos rapports pour ne pas qu'il s'éloigne trop de moi...

Mon attitude traduit ce qui se passe en moi. Même si je ne l'évoque pas, au fond de moi je me dis qu'avec Nck (Hé oui !) il peut toujours y avoir un revirement de situation, qu'il peut prendre conscience d'un certain nombre de choses et aller au-delà de ses peurs... Il connaît mes sentiments pour lui. Malgré tout, suis-je peut être paradoxale, je me refuse à nourrir cette relation... Déjà, je sens qu'elle s'étiole... Mais, maintenant, je suis blindée... Ni lui ni moi ne savons vivre une relation à distance... Et surtout, comme me faisait remarquer Ittou , ni lui ni moi ne savons nous dire « Je T'aime ».

En même temps, je ne sais lui tourner le dos et prendre résolument une autre direction.

D. n'est pas dans ma vie faute de mieux. C'est un homme qui me fait rire, beaucoup rire. Sa constance à quelque chose de rassurant. Il a une générosité de cœur peu commune et j'apprécie beaucoup nos discussions. J'aime aussi, sa façon qu'il a de me parler de lui, de me raconter les anecdotes de ses journées, de faire d'un détail un événement incommensurable. J'aime sa façon d'aborder la vie... D. est un homme franc et direct, d'une très grande vivacité d'esprit. C'est surtout un homme entier. Sa personnalité contraste assez avec la mienne et dans nos échanges j'ai l'impression que nous nous enrichissons vraiment mutuellement.

Mais, mes sentiments pour Nck, m'empêchent de me laisser totalement aller dans une relation amoureuse avec D. Je sais, vous me direz d'attendre de faire totalement le deuil de cette relation avant d'envisager d'en commencer une autre... Mais Nck c'est mon Grand Amour. Dans 100 ans, si vous me lisez toujours, je vous parlerez encore de lui avec la même intensité d'amour dans le cœur (sourire).

Par rapport à D. j'ai pris, je prends, réellement tout mon temps. Nous sommes constamment en contact. Hier, il m'a même dit qu'il m'appelait aussi souvent qu'il appelle sa mère (sic !) ! Cette affirmation était là, pour lui, comme une preuve tangible qu'il n'était pas là que pour une relation éphémère ou pire encore que pour une relation charnelle. Je prends mon temps, en même temps, j'ai l'impression de prendre mon temps pour faire passer le temps. Ce temps, je ne l'exploite pas vraiment par exemple pour me dévoiler à lui. Je me rends compte qu'il se livre davantage que moi...

Sa colère d'hier a marqué un tournant dans nos rapports. Je sais que je ne pourrais plus agir ainsi avec lui, il ne va plus l'accepter... Et moi, je ne peux plus le faire ne serait-ce que par respect pour lui. Je devrais me définir plus clairement, plus catégoriquement. Peut-être devrais-je tout arrêter ? Mais cette simple idée m'attriste déjà... Je sais qu'il ne me donnera pas plus de temps.

Alors que faire ?

Hier, j'ai eu un gros coup de blues... Terrible... Je me suis sentie triste jusqu'au plus profond de mes tripes... Je me sentais particulièrement lasse de cette vie dont j'ai tracé moi-même les grandes lignes... Je me suis mise même à douter du bien fondé de mes valeurs, celles que j'aie instaurées au fur et à mesure de mes expériences de vie et qu'aujourd'hui je m'évertue à défendre bec et ongles... J'avoue que j'étais aux abords du gouffre...

Et puis, j'ai eu envie de relire la partie du Renard et de la Rose dans le Petit Prince de Saint Exupéry... Magnifique moment... C'est là que j'ai réalisé ce qui me rendait morose. Ce que je désire c'est de créer un lien d'amour avec D.. C'est vrai qu'en ce moment il est très présent dans ma vie mais, méfiante, j'ai mis un mur entre nous. D'ailleurs, quand je lui ai dis qu'il me fallait du temps et que j'avais besoin d'être apprivoisée comme le Renard du Petit Prince il m'a répondu : " mais pour cela il faut créer un lien ! Il faudrait que nous nous voyons davantage dans différentes situations... " Je savais qu'il avait raison au plus profond de mon coeur. Je me souvenais vaguement de cette scène du Petit Prince et du Renard... Et puis, là, en relisant le passage du Renard j'ai eu confirmation, que oui, il faut créer un lien. Et moi, ce lien je ne le crée pas, au contraire, je le défait, je le sabote, je le saccage. Je fais valser D. au gré de mes hésitations... Entre mes peurs et mes désirs qui sont en fait autant de garde fou... Je lui répète inlassablement que j'ai l'impression qu' il est là juste pour me b..ser. Il s'en trouve vexé. Et il me fait remarquer qu'il fait preuve de beaucoup de patience et de ténacité pour un tel but... Puis, il insiste en me demandant : "Quel intérêt de mettre autant d'énergie pour un tel but???". Mais je sais pas pourquoi, je n'arrive pas à le croire... Ou bien est-ce ma peur qui me fait parler ainsi ? C'est ma peur d'être vraiment en relation avec un homme qui me fait en être persuadée ? Ou bien ma peur de l'échec ? Ou encore ma peur de souffrir ? Ou que sais-je d'autre encore...

J'ai l'impression de tourner en rond... Et j'en ai le tournis....

J'en parlais dernièrement avec Miouss, mon meilleur ami. Et je lui disais que c'était pas facile parce que j'avais le sentiment que D. ne comprenait pas vraiment ma démarche, ce que je désirais. Il y mettait, certes, de la bonne volonté mais parfois je surprenais son regard un peu hagard ou inquisiteur... Alors il m'a répondu "Ah le pauvre !"... Miouss me trouve un peu compliquée et entre nous c'est un sujet à plaisanterie. Surtout, que venant de lui, je sais que c'est sans méchanceté et ça me permet souvent de dédramatiser des situations qui deviennent vite tragiques pour moi...

En suis-je amoureuse de D. ? Je m'inquiète de ses sentiments, de ce qu'il ressent pour moi... Je voudrais qu'il me prouve qu'il est un homme transi amoureux de moi... Et moi, en suis-je amoureuse ? NON. Je ne suis pas amoureuse de lui... Cette réponse est une évidence pour moi... Je ne l'aime pas... Enfin, si, je l'aime bien mais pas d'amour... Je l'accuse de vouloir juste tirer son petit coup mais je me connais s'il s'attachait à moi j'en serai bien embêtée... et je chercherais mille subterfuges pour l'exiler de ma vie...

Je sais que je ne ferais pas l'amour avec D., du moins, pas pour le moment... Parce que j'ai compris que si je franchissais le pas ce serait uniquement pour qu'il me prouve son amour... Alors que lui, il le ferait juste pour satisfaire une envie charnelle...

Le malentendu restera total et incommensurable ! Et après viendra la période des ressentiments et des pleurs et des coeurs qui saignent ou plutôt de mon coeur qui saigne...

Alors que moi, ce que je veux c'est tout simplement être heureuse...

J'ai raté une occasion de me taire... Comment tu disais encore Rouge ? « Le silence est d'Or » ? J'ai posé une question trop chargée de sens et trop remplie d'émotions... Je l'ai compris à la réponse...

J'étais au téléphone hier soir avec D. Comme à notre habitude nous restons des heures à discuter le soir. Et là, je ne sais pas pourquoi, sans réfléchir je lui ai posé la question qui tue... Enfin, c'est la réponse qui tue... Et contre toute attente, sa réponse m'a tué !

Nous discutions sur un ton badin des relations hommes / femmes. Et puis, je lui ai demandé à brûle pourpoint quelle était la dernière fois qu'il avait fait l'amour ! Quelle idée de poser cette question surtout que la réponse ne m'intéressait absolument pas ! Euh... Si... Mais j'étais persuadée du contraire... J''ai poussé la prétention avant qu'il ne me réponde d'ajouter : « Réponds-moi sans mentir »

Il a un peu hésité avant de me répondre : « La dernière fois que j'ai fait l'amour... ça fait à peu près... trois semaines ! » Je suis restée sans voix, coie, muette, estomaquée, les mots sont restés coincés dans ma gorge... et puis, il y a eu ce pincement au cœur indescriptible. Waouw ! Je n'ai rien compris !

Que ce soit clair : Je me doutais bien que D. n'était pas resté tout ce temps-là à m'attendre.... Voilà quatre mois, bientôt cinq, que nous nous connaissons, qu'il m'appelle plusieurs fois par jour et que nous restons des heures au téléphone... Que nous nous voyons régulièrement... Sa compagnie m'est agréable, pourtant, j'ai toujours maintenu une certaine distance... Sans jamais lui donner un quelconque espoir... Juste un besoin de me laisser apprivoiser comme le renard dans le petit Prince....

Je n'étais pas là à me dire que depuis que ses yeux se sont posés sur moi qu'il était devenu aveugle lorsqu'il ne me voyait pas... Je ne me disais pas non plus que seul l'éclat de ma Lumière donnait un sens à sa vie !...

Mais là, trois semaines... Etais-je déjà revenue ? Etais-je toujours là-bas ? Je ne lui ai posé aucune question... Il y eut quelques secondes de flottement... Attendait-il une réaction de ma part ? Toujours est-il que j'étais bloquée, comme si je venais de recevoir un coup de massue... C'est lui qui a rompu le silence en orientant la conversation sur un autre sujet... Et je l'ai suivi vers cet Ailleurs...

Ce pincement au cœur était-ce de la jalousie ? J'en suis la première étonnée... Quoique, la jalousie n'est pas une preuve d'amour... Juste le signe d'un ego blessé...

Le pire... Le pire c'est que cet aveu à briser quelque chose... Et que, pour la première fois, je me dis clairement que peut-être je perds mon temps, qu'il n'est pas l'homme qu'il me faut...

C'est du grand n'importe quoi ! Je le sais ! Parce que s'il m'avait répondu qu'il n'avait rien fait depuis que nous nous connaissons, je l'aurais traité de menteur et je l'aurai assimilé à un fourbe, quelqu'un de non fiable... Et je me serai clairement dit que peut-être que je perds mon temps et qu'il n'est pas l'homme qu'il me faut... (Sourire)

Le pire... c'est que moi, je ne lui ai pas dit que j'ai vu Nck et que nous avons fait l'amour ensemble... Pourtant, aujourd'hui, je me permets de jouer à l'offusquée...

Nck se montre plutôt discret. J'ai l'impression que c'est une façon qu'il a trouvé pour se couper de ses émotions ou plutôt pour mieux les gérer. On reste très peu au téléphone, seulement quelques minutes. Et à chaque fois, il termine par cette phrase : « c'était pour te tenir au courant... ». Il me communique juste une information, comme s'il en était totalement détaché, je dirais même étranger... Je ne lui pose pas de question, je respecte cette pudeur qu'il exprime ainsi. Je l'écoute et parfois je lui dis que s'il a envie de parler de ne pas hésiter, je suis là...

Normalement, c'est aujourd'hui que le corps de son neveu a été autopsié afin de déterminer les causes exactes de son décès. Ce soir, il y aura une veillée.

Tous Les soirs, je prends un instant pour envoyer à Nck et à sa famille toutes mes pensées d'amour et de Lumière pour les aider à traverser cette période difficile...

Merci Rouge pour cette belle suggestion ! Et à vous toutes d'être là !