Ce soir, je suis remplie de bonne volonté.

Je suis connectée sur MSN et je l'attends, mon « Virtuel ».

Je ne veux pas lui mettre un message impersonnel sur son blog ou lui envoyer un mail pour qu'il découvre mon état d'esprit dans la froideur de la solitude.

Alors je l'attends.

Ses derniers articles sur son blog me sont totalement dédiés et sont remplis d'amour bien que je devine, en filigrane, le doute.

Je ne sais pas comment décrire ce qui se passe en moi car je ne peux nier que je ressens une certaine forme d'amour pour lui. Beaucoup plus qu'une simple affection. Mais je ne suis pas prête à ce grand chamboulement qu'il me propose. Je crois que j'ai beaucoup trop peur. Je ne veux pas qu'il quitte tout pour venir me rejoindre. Inconsciemment, j'ai l'impression que je devrais lui en être redevable.

Et si ça ne marche pas entre nous ?

On s'est posé dix milles fois la question.

Quand on penche dans le pessimisme, il me rappelle que notre rencontre, son déménagement lui permettra de recommencer à zéro une vie qui ne lui correspondait déjà plus vraiment. Les moments où, au contraire, nous sommes optimistes on se dit que cette éventualité n'est absolument pas possible, il nous est inconcevable d'imaginer que nous ne puissions établir une très belle relation ensemble...

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Mais l'heure du réveil à sonner.

Je sais très clairement ce que je ne veux pas. Même si, parallèlement, je ne sais pas très clairement ce à quoi je renonce...

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La réalité est que je suis une femme indépendante. Même si, je suis fondamentalement dépendante. L'idée qu'une personne puisse dépendre de moi, ne serait-ce que parce qu'elle est dans un pays qu'elle ne connaît pas, me fait peur. L'idée que cette personne soit un homme est encore pire. J'ai peur de ne pas pouvoir lui offrir une présence réconfortante qui lui permettrait de faire ses premiers pas par ici.

Je crois que le vrai problème est là. Si nous vivions dans le même lieu, j'aurais accepté de le rencontrer sans cette angoisse qui étreint mon cœur... Mais, là, la pression est beaucoup trop forte.

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Il est déjà tard.

Il ne s'est pas connecté ce soir...

Demain, à nouveau, je serais fidèle au poste !

Je l'attendrais !

C'est beau une femme qui attend un homme (sourire) !!!

Je vous avais parlé de cet homme rencontré sur internet. C'est ici...

Je ne vous en ai pas parlé ces derniers jours non pas parce que j'étais totalement obnubilée par La Panthère, (quoique...) Mais parce que nous sommes un peu moins en contact en ce moment. Son métier l'oblige parfois à partir loin, dans des lieux où il n'est pas possible d'avoir accès à internet.

Je sais qu'il est revenu. Hier soir, je l'ai vu connecté. J'étais hors ligne. Et je le suis restée. C'est un homme sensible et intelligent. Je sais que mon attitude doit l'inquiéter et le blesser.

Pourtant, notre histoire a une dimension féerique. Des coïncidences qui en sont troublantes. Et si je n'étais pas piquée par ce désir de tout arrêter j'aurais pu affirmer que c'est une histoire digne des plus beaux contes de fée...

Mais on ne peut commander ses sentiments...

Notre premier contact fût un commentaire que je lui laissais sur son blog qu'il venait de débuter. Il s'interrogeait sur le sens de sa vie, sur le sens de sa relation avec son amie. Il était désespéré car il avait le sentiment que sa relation ne pouvait plus être sauvée. Il ne supportait plus cette situation. De plus, il y a 20 ans, il a fuit son pays, sa famille, ses parents, sa vie. Et tout son passé lui revient toujours aussi douloureux... C'est un idéaliste et il ne supporte pas la méchanceté gratuite, il a un cœur grand comme ça ! Il a gardé de l'enfance l'enthousiasme et l'innocence aussi.

Je suis lâche. Oulala, j'en ai honte ! Ce soir encore il était connecté. Je suis restée soigneusement hors ligne, hors jeu. Il m'a laissé un long mail où je devine son inquiétude. Pourtant, il demeure positif... Il ne s'imagine pas le pire... Ce soir, je me sentais trop fatiguée pour parler... Mais demain, je lui dirais les choses simplement. Je pense, qu'il peut comprendre même s'il n'accepte pas vraiment tout de suite. Et surtout, je pense que c'est essentiel d'être clair avec soi-même et les autres. La lâcheté n'a jamais rendu plus fort.

Là, ce soir, je peux vous dire que je ne suis vraiment pas fière de moi !

Ils ont rendez-vous ce soir...
Le compte à rebours a commencé...
Je sais pas pourquoi, malgré moi, je garde un petit espoir enfouit tout au fond de mon âme...
Mais, il pleut des cordes aujourd'hui, il y a de l'orage... Peut être vont-ils annuler ou reporter leur rencontre ?

Mon amie est toujours dans l'expectatif, elle ne sait pas encore si elle a envie d'être avec quelqu'un d'autre. Pourtant, malgré cette hésitation elle a "falsifié" un peu la vérité... Tous les deux ont menti sur leur âge . Elle s'est rajeunit de 7 ans, lui s'est vieillit de 5 ans . Du coup, elle ne l'a pas trouvé trop jeune et lui n'a pas remarqué qu'elle était une femme d'un âge un peu mûr pour lui...
Tu m'étonnes !

Dans ma dernière conversation avec mon amie Gilou, je l'ai encouragé à rencontrer la Panthère pour toutes les raisons que j'ai évoqué dans l'un de mes derniers articles... Je ne suis pas sado. Je ne cherche pas à saboter toutes mes chances. Seulement, je suis intiment persuadée qu'il faut qu'elle le rencontre afin que je sois fixée qu'elle soit fixée. Lui plaira t-il ou pas ? That is the question ! Et pour lui, je pense qu'il lui faut aussi une réponse claire afin qu'il puisse continuer sur cette lancée ou bien passer à autre chose... Dans ce dernier cas, bin, je serais là !

lorsque je parle de la Panthère à mon amie, je prends toutes mes précautions pour ne rien laisser transparaître de mes sentiments pour lui ... Je voudrais qu'elle puisse prendre une décision vraiment en fonction de ce qu'elle veut pour elle, et non une non-décision, juste pour me faire plaisir ou pire, pour ne pas me blesser.

Il ne me reste plus qu'à attendre...
Je sais, j'avais affirmé que je m'éclipsais ... Mais s'il y a encore un espoir ?

 

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Scoop de dernière minute : elle a annulé leur rendez-vous. La météo ne s'y prêtait pas du tout. Je veux dire SA météo intérieure ne s'y prêtait pas du tout. Elle est en pleine "méditation dépressive" à cause de son homme qui ne lui apporte que d'éphémères moments de joie et de longs moments de tristesse... Malgré tout, elle reste avec lui. Pense-t-elle qu'elle ne mérite pas mieux ?
Du coup, elle a envie de ne voir aucun homme ce soir...

Cette attente me rend pathétique, vous ne trouvez pas ?

 

Rien de nouveau aujourd'hui à propos de Panthère.

Je pense à lui.

Etrangement, je pense davantage à lui depuis que je suis consciente qu'il n'y a aucune chance que je connaisse la chaleur de ses bras, la douceur de ses baisers, ...

Ces derniers jours, Ti Punch m'a appelé deux fois mais je n'ai pas répondu.

Je choisis d'être aux abonnés absent pendant un moment pour lui ...

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Je cherchais dans mes souvenirs, sur le web et dans mes livres un poème ou une chanson qui saurait traduire mes états d'âme... Pour que je puisse mettre en mots ce que je ressens par rapport à cette non histoire avec Panthère...

J'ai trouvé des poèmes très beaux comme celui du sonnet d'Arvers,

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Sonnet d'Arvers

(Sonnet imité de l'italien)

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Mon âme a son secret, ma vie a son mystère,

Un amour éternel en un moment conçu :

Le mal est sans espoir, aussi j'ai dû le taire,

Et celle qui l'a fait n'en a jamais rien su.

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Hélas ! J'aurai passé près d'elle inaperçu,

Toujours à ses côtés, et pourtant solitaire.

Et j'aurai jusqu'au bout fait mon temps sur la terre,

N'osant rien demander et n'ayant rien reçu.

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Pour elle, quoique Dieu l'ait faite douce et tendre,

Elle suit son chemin, distraite et sans entendre

Ce murmure d'amour élevé sur ses pas.

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À l'austère devoir, pieusement fidèle,

Elle dira, lisant ces vers tout remplis d'elle

" Quelle est donc cette femme ? " et ne comprendra pas.

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ou encore Alfred De Musset,

J'aime, et je sais répondre avec indifférence ;
J'aime, et rien ne le dit ; j'aime, et seul je le sais ;
Et mon secret m'est cher, et chère ma souffrance ;
Et j'ai fait le serment d'aimer sans espérance,
Mais non pas sans bonheur ; - je vous vois, c'est assez.

Non, je n'étais pas né pour ce bonheur suprême,
De mourir dans vos bras et de vivre à vos pieds.
Tout me le prouve, hélas ! jusqu'à ma douleur même...
Si je vous le disais pourtant, que je vous aime,
Qui sait, brune aux yeux bleus, ce que vous en diriez ?

 

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Sans oublier Marbeuf :

Si l'eau pouvait éteindre ce brasier amoureux

Ton amour qui me brûle est si fort douloureux

Que j'eusse éteint ce feu de l'amer de mes larmes

Mais l'eau contre ce feu ne peut fournir des armes

 

 

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Dans les chansons, j'ai apprécié Charles Aznavour avec il faut savoir...

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Il faut savoir encore sourire quand le meilleur s'est retiré

Et qu'il ne reste que le pire dans une vie bête à pleurer

Il faut savoir coûte que coûte garder toute sa dignité

Et malgré ce qui nous en coûte s'en aller sans se retourner

Face au destin qui nous désarme et devant le bonheur perdu

Il faut savoir Cacher ses larmes mais moi, mon coeur, je n'ai pas su

Il faut savoir quitter la table lorsque l'amour est desservi

Sans s'accrocher l'air pitoyable mais partir sans faire de bruit

Il faut savoir cacher sa peine sous le masque de tous les jours

Et retenir les cris de haine qui sont les derniers mots d'amour

Il faut savoir rester de glace et taire un coeur qui meurt déjà

Il faut savoir garder la face mais moi je t'aime trop mais moi je ne peux pas

Il faut savoir mais moi je ne sais pas...

 

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Les textes m'ont éblouis...
Mais à chaque fois j'avais ce même sentiment : ils sont trop profondément tristes, ils expriment un trop grand désespoir. Je ne peux comparer ce petit pincement qui effleure mon cœur à cette douleur immense qui dévore le leur...

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Beaucoup d'événements et d'émotions se sont passés ces derniers jours.

Je rends les armes. Je renonce. Ou plutôt j'ai perdu.

Ma Panthère Noire ne sera jamais mienne. D'ailleurs, je ne vais plus employer de pronom possessif pour la désigner.

Le chapitre est clos au niveau des actions.

Au niveau de mon cœur il me faudra quelques jours de réhabilitation et de remise en service.

Je suis une femme solide et il n'y a pas eu crime. Je me relève déjà plus forte qu'avant!

Euh... enfin non, pas vraiment, pas encore, j'ai le cœur un peu gros...

J'étais chez Ti Punch.

Il me dit : - Tu sais, Panthère est très intéressé par ta copine...

La dernière fois que nous nous étions rencontré je leur avais présenté une copine à moi, Gilou.

Moi - Ah bon ????

Je n'ai pu cacher mon grand étonnement. C'était un véritable coup de massue que je recevais en pleine face. Je n'ai rien vu venir. En plus il y a une grande différence d'âge entre eux : lui, il a 35 ans et elle, elle vient de fêter ses 52 ans !

Je n'ai rien dit. Je cogitais. Mon temps m'était compté. Il me faudrait agir vite.

Ti Punch - Elle sort déjà avec quelqu'un ?

Moi - Oui... Enfin... elle est avec un homme marié...

Lui - Ah... dans ce cas là, elle n'est pas vraiment avec quelqu'un...

Moi - Ch'ai pas... ça fait qu'en même sept ans qu'ils sont ensemble et elle lui est fidèle...

D'un seul coup, je l'enfermais dans cette relation que j'ai toujours qualifiée d'avilissante. Au-delà des questions morales je considère qu'elle tombe bien bas d'accepter la situation qu'elle vit avec cet homme. Je suis bien consciente que si elle sort avec panthère ce sera l'occasion pour elle de se délivrer de cette relation destructrice et de vivre un amour où elle serait respectée...

En même temps, pouvais-je nier mon désir profond d'être avec Panthère ?

Ti Punch ajouta - Panthère était aussi intéressé par Eva !

Eva, est l'autre femme qui était présente à son anniversaire...

Moi - Ah... ben il est intéressé par toutes les femmes ?! C'est un chaud lapin ?!

Soupir de soulagement. Pour moi, c'est la preuve qu'il est à la recherche et il voit en chaque femme une éventualité... Il n'a pas eu un coup de foudre irrévocable pour ma copine...

Ti' Punch - Oui... C'est vrai d'une certaine façon... Il peut donner une apparence de macho... En même temps quand il est avec une femme il devient très sentimental !

Je n'en doute pas...

Ti Punch continua - Mais, Eva, je la garde pour moi... Au cas où... Je sais que si je veux on sortira ensemble, qu'on fera aussi l'amour... Toi, tu fais trop de chichi ! Tu ne me prends pas au sérieux... Tu ne me crois pas que je veuille vraiment faire ma vie avec toi...

Et il partit dans une longue analyse en évoquant toutes les bonnes raisons pour lesquelles nous devrions être ensemble selon lui. Il réitéra sa proposition pour que nous puissions former à nouveau un couple.

Son téléphone sonna à ce moment précis. Et en riant, je lui dis « ouf, sauvée par le gong ! »

Avant de décrocher Il me dit : « Tiens, c'est Panthère... Parle lui de ta copine... » Il me tendait déjà le téléphone. Je refusais catégorique.

Je ne pouvais défendre sa cause à elle avant de défendre ma propre cause.

Ils parlèrent.

Ti' Punch lui dit qu'il était en ma compagnie... C'est lui le premier qui lui parla de Gilou. Il se souvint à cet instant-là qu'il avait griffonné le numéro de téléphone de ma copine sur un morceau de papier la dernière fois.

J'étais morte.

Il le rechercha activement pour le lui transmettre. Une fois qu'il l'eut retrouvé j'eu un sursaut de survie et je me jetais sur lui afin qu'il ne puisse le lui donner. S'en est suivi une bataille. Mais il avait de plus grand bras que les miens et une force colossale dans les doigts. Je n'ai pu récupérer le morceau de papier.

Je demandais alors à parler à Panthère. Je lui dis : « J'aurai préféré lui en parler d'abord à ma copine, ou bien que nous organisions une sortie à quatre... Mais là je ne sais comment elle peut réagir... »

Je pensais gagner un peu de temps et lui dévoiler un jour très proche l'effet qu'il me fait...

Il me demanda si elle avait déjà son copain. Je lui répondis par l'affirmatif sans préciser qu'elle était avec l'homme d'une autre puisque apparemment c'était un contre argument.

Je crois que je n'ai pas été très convaincante.

J'en suis même sûre...

Ti Punch aurait-il compris quelque chose ? Il me fît cette réflexion : « On dirait que tu veux te la garder pour toi toute seule ta copine ! Tu agis comme une femme jalouse ! »

Panthère a appelé ma copine dimanche.

Ils sont restés une demi heure à parler. Il lui a même précisé qu'il a dû beaucoup insister pour avoir son numéro de téléphone... Elle, elle ne se souvient pas vraiment de lui... Mais de savoir qu'un homme s'intéresse à elle, elle en est déjà troublée. Elle se pose la question si elle ne doit pas mettre un terme à sa relation avec son homme marié.

Je pense qu'ils vont très vite se rencontrer. Je pense aussi qu'ils vont très vite faire l'amour ensemble. Car, c'est sûr, elle va succomber à son charme...

Voilà. Je m'éclipse. Je ne ferais aucune déclaration à Panthère. Je pense que pour ma copine, cette relation ne peut être que très positive. Elle lui permettra de donner un nouveau sens à sa vie.

De plus, j'ai compris que Panthère me considère vraiment comme une « intouchable ». Pour lui, « j'appartiens » à Ti Punch. Du coup, je suis comme une sœur pour lui. En plus, il soutien et encourage réellement Ti Punch pour ma « reconquête »...

Ma Grand-mère me dit souvent qu'il ne faut jamais blâmer une contrariété...

Peut être que j'aurai été très malheureuse avec Panthère...

Peut être un très GRAND Bonheur m'attend et avoir une relation avec Panthère m'aurait empêché de le vivre...

Peut être...

Je te fais confiance mon Ange !