J'ai enfermé D. dans mes contradictions. Qu'espérais-je ? Qu'il soit suffisamment naïf pour ne rien remarquer ? Je ne sais... Et hier il a exprimé sa colère par rapport à la situation... Colère que je comprends parfaitement... Pourtant, ses mots m'ont blessée... Hier, je me disais justement qu'il avait beaucoup plus d'importance dans mon cœur que je ne voulais bien me l'avouer... J'aurai dû le lui dire... Ne pas laisser la colère l'envahir... Mais je me suis tue...

Je sais, que je peux paraître peu cohérente en ce moment dans ma façon d'agir avec lui. Connaissant ses attentes, pourquoi n'ai-je pas mis plus de distance entre nous ? Je le repousse suffisamment pour ne pas qu'il soit trop proche de moi ; en même temps, je maintiens et nourris nos rapports pour ne pas qu'il s'éloigne trop de moi...

Mon attitude traduit ce qui se passe en moi. Même si je ne l'évoque pas, au fond de moi je me dis qu'avec Nck (Hé oui !) il peut toujours y avoir un revirement de situation, qu'il peut prendre conscience d'un certain nombre de choses et aller au-delà de ses peurs... Il connaît mes sentiments pour lui. Malgré tout, suis-je peut être paradoxale, je me refuse à nourrir cette relation... Déjà, je sens qu'elle s'étiole... Mais, maintenant, je suis blindée... Ni lui ni moi ne savons vivre une relation à distance... Et surtout, comme me faisait remarquer Ittou , ni lui ni moi ne savons nous dire « Je T'aime ».

En même temps, je ne sais lui tourner le dos et prendre résolument une autre direction.

D. n'est pas dans ma vie faute de mieux. C'est un homme qui me fait rire, beaucoup rire. Sa constance à quelque chose de rassurant. Il a une générosité de cœur peu commune et j'apprécie beaucoup nos discussions. J'aime aussi, sa façon qu'il a de me parler de lui, de me raconter les anecdotes de ses journées, de faire d'un détail un événement incommensurable. J'aime sa façon d'aborder la vie... D. est un homme franc et direct, d'une très grande vivacité d'esprit. C'est surtout un homme entier. Sa personnalité contraste assez avec la mienne et dans nos échanges j'ai l'impression que nous nous enrichissons vraiment mutuellement.

Mais, mes sentiments pour Nck, m'empêchent de me laisser totalement aller dans une relation amoureuse avec D. Je sais, vous me direz d'attendre de faire totalement le deuil de cette relation avant d'envisager d'en commencer une autre... Mais Nck c'est mon Grand Amour. Dans 100 ans, si vous me lisez toujours, je vous parlerez encore de lui avec la même intensité d'amour dans le cœur (sourire).

Par rapport à D. j'ai pris, je prends, réellement tout mon temps. Nous sommes constamment en contact. Hier, il m'a même dit qu'il m'appelait aussi souvent qu'il appelle sa mère (sic !) ! Cette affirmation était là, pour lui, comme une preuve tangible qu'il n'était pas là que pour une relation éphémère ou pire encore que pour une relation charnelle. Je prends mon temps, en même temps, j'ai l'impression de prendre mon temps pour faire passer le temps. Ce temps, je ne l'exploite pas vraiment par exemple pour me dévoiler à lui. Je me rends compte qu'il se livre davantage que moi...

Sa colère d'hier a marqué un tournant dans nos rapports. Je sais que je ne pourrais plus agir ainsi avec lui, il ne va plus l'accepter... Et moi, je ne peux plus le faire ne serait-ce que par respect pour lui. Je devrais me définir plus clairement, plus catégoriquement. Peut-être devrais-je tout arrêter ? Mais cette simple idée m'attriste déjà... Je sais qu'il ne me donnera pas plus de temps.

Alors que faire ?