Hier, j'ai eu un gros coup de blues... Terrible... Je me suis sentie triste jusqu'au plus profond de mes tripes... Je me sentais particulièrement lasse de cette vie dont j'ai tracé moi-même les grandes lignes... Je me suis mise même à douter du bien fondé de mes valeurs, celles que j'aie instaurées au fur et à mesure de mes expériences de vie et qu'aujourd'hui je m'évertue à défendre bec et ongles... J'avoue que j'étais aux abords du gouffre...

Et puis, j'ai eu envie de relire la partie du Renard et de la Rose dans le Petit Prince de Saint Exupéry... Magnifique moment... C'est là que j'ai réalisé ce qui me rendait morose. Ce que je désire c'est de créer un lien d'amour avec D.. C'est vrai qu'en ce moment il est très présent dans ma vie mais, méfiante, j'ai mis un mur entre nous. D'ailleurs, quand je lui ai dis qu'il me fallait du temps et que j'avais besoin d'être apprivoisée comme le Renard du Petit Prince il m'a répondu : " mais pour cela il faut créer un lien ! Il faudrait que nous nous voyons davantage dans différentes situations... " Je savais qu'il avait raison au plus profond de mon coeur. Je me souvenais vaguement de cette scène du Petit Prince et du Renard... Et puis, là, en relisant le passage du Renard j'ai eu confirmation, que oui, il faut créer un lien. Et moi, ce lien je ne le crée pas, au contraire, je le défait, je le sabote, je le saccage. Je fais valser D. au gré de mes hésitations... Entre mes peurs et mes désirs qui sont en fait autant de garde fou... Je lui répète inlassablement que j'ai l'impression qu' il est là juste pour me b..ser. Il s'en trouve vexé. Et il me fait remarquer qu'il fait preuve de beaucoup de patience et de ténacité pour un tel but... Puis, il insiste en me demandant : "Quel intérêt de mettre autant d'énergie pour un tel but???". Mais je sais pas pourquoi, je n'arrive pas à le croire... Ou bien est-ce ma peur qui me fait parler ainsi ? C'est ma peur d'être vraiment en relation avec un homme qui me fait en être persuadée ? Ou bien ma peur de l'échec ? Ou encore ma peur de souffrir ? Ou que sais-je d'autre encore...

J'ai l'impression de tourner en rond... Et j'en ai le tournis....

J'en parlais dernièrement avec Miouss, mon meilleur ami. Et je lui disais que c'était pas facile parce que j'avais le sentiment que D. ne comprenait pas vraiment ma démarche, ce que je désirais. Il y mettait, certes, de la bonne volonté mais parfois je surprenais son regard un peu hagard ou inquisiteur... Alors il m'a répondu "Ah le pauvre !"... Miouss me trouve un peu compliquée et entre nous c'est un sujet à plaisanterie. Surtout, que venant de lui, je sais que c'est sans méchanceté et ça me permet souvent de dédramatiser des situations qui deviennent vite tragiques pour moi...

En suis-je amoureuse de D. ? Je m'inquiète de ses sentiments, de ce qu'il ressent pour moi... Je voudrais qu'il me prouve qu'il est un homme transi amoureux de moi... Et moi, en suis-je amoureuse ? NON. Je ne suis pas amoureuse de lui... Cette réponse est une évidence pour moi... Je ne l'aime pas... Enfin, si, je l'aime bien mais pas d'amour... Je l'accuse de vouloir juste tirer son petit coup mais je me connais s'il s'attachait à moi j'en serai bien embêtée... et je chercherais mille subterfuges pour l'exiler de ma vie...

Je sais que je ne ferais pas l'amour avec D., du moins, pas pour le moment... Parce que j'ai compris que si je franchissais le pas ce serait uniquement pour qu'il me prouve son amour... Alors que lui, il le ferait juste pour satisfaire une envie charnelle...

Le malentendu restera total et incommensurable ! Et après viendra la période des ressentiments et des pleurs et des coeurs qui saignent ou plutôt de mon coeur qui saigne...

Alors que moi, ce que je veux c'est tout simplement être heureuse...