Voilà plus d'une semaine que je ne suis venue. Et pourtant j'ai tant de choses à vous raconter mais les événements défilent si vite !

Je crois que le plus simple pour tout vous dire est de le faire par chronologie sinon, je me connais, je vais me perdre dans les détails et je vais oublier la moitié de l'essentiel !

J'ai pris l'avion samedi.
Pendant un mois et demi je vais être dans une autre région pour des raisons professionnelles et aussi pour des vacances. Cette région, c'est celle où j'ai vécu pendant plusieurs années de ma vie.
Ce retour me rendait heureuse en même temps j'éprouvais une certaine appréhension que je n'arrivais pas à justifier... Peur, que ceux qui m'ont connus ne m'apprécient plus...
J'ai retrouvé avec plaisir mon meilleur ami. C'est chez lui que j'ai choisi de rester. Je n'avais pas envie d'être seule dans une maison... Nous allons travailler ensemble pendant un mois et demi et nous allons vivre ensemble pendant tout ce temps... Pire qu'un couple me direz-vous ! Pour l'instant, ça va, ses copines réagissent bien à ma présence...

Dimanche, a été une journée retrouvailles avec quelques amis que nous avions en commun. Doux moments. Mes craintes été infondées, tout le monde manifeste une joie sincère de me retrouver. On me trouve « changée »... Je n'arrive pas à déterminer dans quel sens... Mais apparemment c'est un compliment... Et moi, je retrouve tout le monde avec une véritable joie aussi.

Lundi premier contact avec ce poste que j'ai laissé il y a deux ans. Je trouve le magasin sombre, triste, son âme a dévié. Je le trouve presque sinistre. Je prends sur moi. Je ne savais pas que j'étais si sensible aux énergies. Mon ex patron, maintenant collègue, je le trouve toujours aussi C... avec ses blagues à deux sous... Au fond, je sais qu'il a envie d'être aimé et d'avoir le sentiment d'être indispensable. Alors je le ménage un peu... D'autant plus que je n'aurais pas à le supporter pendant tout mon séjour ici...

L'après midi je me balade dans un centre commercial. Là, j'assiste à l'arrestation d'un homme. Une arrestation musclée je dois dire. J'en suis toute retournée. Peu après je rencontre une amie, Patou. Nous nous sommes serrées dans les bras l'une de l'autre très fort. Par ce geste je lui montre tout l'amour que j'ai pour elle. On se promet de se revoir rapidement... on a tant de choses à nous raconter...

Mardi j'appelle David. Depuis mon départ il ne m'a pas appelé une seule fois. Ce n'est pas dans ses habitudes. Et puis j'avoue qu'il me manque un peu. Je ne veux pas croire que pour lui mon départ correspond à une fin... Mais là, il me dit qu'il ne voulait pas me déranger... Il ignore si mon séjour ne correspond pas à un retour dans une relation passée... Serait-il jaloux ?

Mercredi et jeudi je retrouve encore pleins d'amis et de connaissances qui me montrent à chaque fois des preuves d'amour et de bonheur de me retrouver. J'en suis profondément touchée. Les copines de Miouss, mon meilleur ami, commencent à lui faire des scènes de jalousie à cause de ma présence chez lui. En particulier une. Je n'ai pas beaucoup de moments à moi, mes journées sont bien remplies mais j'ai du mal à gérer mon énergie et je ressens une certaine fatigue.

Hier, vendredi, le moral est au plus bas. Je sens que mon énergie diminue. Je ne sais si c'est dû au magasin où je trouve que les énergies circulent mal et que je n'ai pas pris la précaution élémentaire de m'envelopper de mon bouclier d'amour protecteur. Je me pose pleins de questions : ai-je bien fait d'accepter de venir travailler ici ? Je suis consciente qu'il me faille aménager différemment mon temps. Je ne fais plus du tout de sport... Je suis fatiguée et un peu déprimée... Mon meilleur ami n'est pas disponible émotionnellement pour moi, il jongle avec ses différentes copines et je préfère ne pas trop l'ennuyer avec ce mal être qui s'éveille en moi... (quoique je sais que je ne l'ennuie jamais...)

Malgré ces instants où mon moral est au plus bas je reste d'une sensibilité extrême face aux marques de tendresses et d'affection. Je devrais peut être dire à cause... Hier, vendredi, j'ai revu un ami pêcheur qui apprend de la vie autant dans les livres que dans son expérience avec la mer. Nous étions très heureux de nous revoir.

J'ai revu aussi l'Ours. Brièvement, l'Ours est un homme un peu sauvage, d'où son surnom... Nous aurions pu être intime autrefois mais ce n'était pas le bon moment pour lui... Finalement, il l'a regretté... Moi, de mon côté, je me disais tant mieux, certainement ce n'étais pas le bon ! Nous revoir, ce fût un délice. Je me suis sentie heureuse. J'ai aimé ce qui se dégageait en lui. On se regardait, on se dévisageait. J'aime ses yeux, son regard, son sourire... Je ne me souvenais pas qu'il me plaisait autant... Hier soir et ce matin, il m'a envoyé plusieurs messages pour me parler de son bonheur de m'avoir revu, pour m'avouer sa hâte que nous nous retrouvions... Je l'ai trouvé mûri, changé, plus séduisant je dois dire... Il me parlait et j'entendais ses mots comme des caresses sur tout mon corps... Mais nous étions en public, c'est donc tout en subtilité que nous échangions notre joie de nous revoir et nos yeux disaient le reste...

Aujourd'hui, Samedi, j'ai revu Sathya. Un homme plein de sagesse et d'action. Il a manifesté une véritable joie de me revoir. Il me tenait par la taille, par la main. Il m'a dit qu'il m'était « resté toujours fidèle et qu'il ne saurait m'oublier » ! J'ai souri. Je sais qu'il n'a pas voulu parler d'une fidélité de corps mais d'âme...

Pour en revenir à cette baisse d'énergie elle s'est matérialisée dans ma vie d'une autre façon. La voiture que j'aie ici est tombée en panne hier soir. Pour couronner le tout, je suis tombée ce matin. Pour moi, c'est le signe que j'ai peur d'avancer... Du coup je me reprends en main et je lis « La vie ! », le dernier livre de Louise L. Hay. De plus, pour me booster un peu : Je me répète cette pensée positive : « j'ai confiance en l'avenir, je suis guidée vers ce qu'il y a de meilleur car je sais que mon Ange veille sur moi. »... Oui, je sais, j'ai une façon d'aborder la vie un peu particulière, j'ai une façon de traduire les signes, les évènements, de les comprendre d'une façon qui peut paraître étrange... Mais je vous rassure, je ne suis pas folle pour autant !

Nck m'a répondu le lendemain à mon message.
Croyez-vous qu'il ait eu une raison valable, une raison qui puisse justifier son oublie ?
Même pas !
Dans son message il me disait :
« Je suis impardonnable
Joyeux anniversaire
Et mille tendres baisers »

S'il estime lui-même être impardonnable c'est que je n'ai pas à lui pardonner non plus...
Je veux jouer à la dure mais au fond de moi je ressens comme une indifférence face à son oubli. Je devrais plutôt dire je veux jouer à la dure mais c'est juste une façon maladroite de cacher ce cœur qui saigne... A moins, que ce soit une carapace indestructible pour me préserver de certaines attitudes qui me blessent et en même temps cette carapace m'empêche de ressentir ce qui se joue au fond de moi... Je ne sais... Je n'arrive jamais à distinguer sur le moment si je me protège ou si réellement j'arrive à dépasser ce qui aurait pu me faire mal...

Je vous parle de mille hommes différents. On pourrait croire que je suis frivole au cœur d'artichaut, que je m'amuse avec le cœur de ces hommes qui ont le malheur de s'approcher un peu trop près de moi. On pourrait croire que je suis une femme qui cherche à travers le regard de ces hommes une raison de s'aimer, une preuve qu'elle existe...

Je ne vais pas chercher à me justifier, mais en fait il n'en est rien... Toutefois, en tant que célibataire je reste ouverte à toute proposition...

Nck est pour moi un peu comme un amour impossible. Au fond de moi, j'ai l'impression que nous sommes fait l'un pour l'autre mais j'ai aussi la certitude que nous ne saurons pas vivre cette relation ensemble. Vivre avec lui est pour moi aussi synonyme de destruction. Il y a des années, (je ne m'en souvenais même plus c'est lui qui m'en a reparlé il n'y a pas si longtemps), je disais donc, qu'il y a des années, je lui avais dit :
« Si je suis avec toi ce n'est pas par amour pour toi mais c'est parce que je ne sais pas me respecter, je ne sais pas m'aimer et m'estimer... Si je me respectais jamais je ne serais restée avec quelqu'un comme toi... ».
Mes propos l'avaient choqué mais il ne m'en avait rien dit. Il était resté silencieux. Aujourd'hui je ne considère plus que je me manque de respect en le fréquentant mais je pense qu'il y a une partie en moi qui a besoin de lui pour dénouer certains nœuds liés à mon passé... Je pense que dans la vie il y a des rencontres qui sont là pour nous faire grandir et tant que nous n'avons pas compris l'essence de ces relations nous avons du mal à y mettre un terme définitivement. Je pense que Nck fait parti de ce genre de rencontre...

En ce qui concerne D. je ne le fais pas mariner dans le but inavouable de voir un homme à mes pieds. Je ne joue pas l'ambiguïté avec lui. En fait, une partie en moi souhaite une relation avec lui... Et l'autre partie ne sais pas, hésite, doute... Je ne sais pas si mon hésitation vient du fait que j'ai peur d'ouvrir mon coeur réellement à un homme ou si réellement c'est une voix intérieure qui me dit : " c'est pas encore Lui...". C'est vrai qu'il me plait bien mais sur le long terme je ne suis pas sûre de vouloir être avec un homme comme lui (sans compter qu'il a un peu de ventre, beurk !)... Alors, j'attends de le connaître un peu mieux... ou que l'envie me passe...

Le temps laisse sur nos vies l'empreinte de son passage...

Je voudrais vous remercier d'avoir pensé à moi...
C'était mon anniversaire... J'ai passé une excellente journée avec pleins de preuves d'amour de ceux que j'aime...

J'ai eu droit à l'appel de mes soupirants, et même de mes Ex soupirants !
Pleins de mots de bonheur qui ont touchés mon coeur...
Mais le grand absent fût... NCK ! C'est la première fois en huit ans qu'il oublie ! Je lui ai envoyé un sms pour lu dire qu'il m'oubliait...

En ce moment, je suis plongée dans le livre excellent du Dr Leleu "Amour et calories"...

C'est un livre que j'ai déjà lu depuis plusieurs années mais je prends plaisir à le relire tout particulièrement en ce moment... Du coup, j'arrive mieux à vivre ma boulimie de sucre et déjà à réguler mes besoins...

Il serait temps ! Mais bon, comme je continue à faire du sport tous les matins les dégats sont vraiment limités ! Heureusement pour moi !

Je vous souhaite à tous et à toutes un excellent week-end lumineux ♥♥♥

Tous ces derniers jours, j'ai ressenti la nécessité de me retrouver un peu avec moi-même. J'ai dit que j'ai vécu ce week-end dans une grande sérénité, c'est vrai mais j'ai du mal maintenant à retrouver la Terre... Et comme par un fait du hasard, mes « soupirants » se font plus pressants, moins compréhensifs, moins coopératifs... Ce n'est pas plus mal, ainsi, ils m'obligent à me définir clairement.

Ce que je veux...
Vivre à nouveau avec Nck ? Je n'en suis pas si sûre... Je le désire sincèrement, au plus profond de moi, mais par expérience, je sais bien que nous ne pouvons envisager un long terme ensemble... quoi que... J'ai l'impression qu'il a changé... Ce n'est qu'une impression mais, je le sens plus en harmonie avec lui-même, par conséquent, plus réceptif à vivre une véritable histoire d'amour dans laquelle nous pourrons nous épanouir et nous enrichir. Nous avons essayé dans le passé et ce fût un échec. Pourtant, je sais qu'il a toujours des sentiments pour moi. Il y a quelques semaines, il m'a dit : « Je n'arrive pas à aimer une autre femme... ». Je n'ai pas posé de questions mais pour moi il me disait qu'il m'aimait toujours... C'était une déclaration à peine voilée. D'ailleurs, il avait rajouté : « Tu comprends ce que je veux dire ? » j'ai répondu par l'affirmatif alors que je brûlais d'envie qu'il me le dise sans détour, sans équivoque, plus clairement...

Je disais donc, que mes soupirants se faisaient plus insistants. Et moi, plus absente. En ce moment, je ne reçois d'eux que des reproches ! Mais moi, je les trouve moins intéressants, ils ne font pas le poids à côté de Nck !

Le Timide m'a envoyé plusieurs messages depuis le week-end dernier auxquels je n'ai pas répondu. Alors, il en conclu que je suis une « lâcheuse qui ne sais pas prendre le temps de vivre. ». Je n'ai pas répondu davantage à ce message.

Mon « Virtuel » m'a reproché le fait de ne plus discuter avec lui sur MSN. Pour lui, ma décision n'est guidée uniquement par le fait « qu'il ait assouvi un désir purement physique et essentiel à l'équilibre de tout être humain » (sic !). Il me trouve peu tolérante. Il me reproche le fait de le zapper comme ça, de le jeter comme ça... Il sous-entend que je lui aurais menti durant tout ce temps... Il me dit aussi que ma décision lui fait mal car il y avait vraiment cru, qu'il veut encore discuter avec moi... Je n'ai pas répondu non plus...

D....
J'ai parlé de lui à Nck. Je ne sais pourquoi, les mots qui me sont venus lorsque je m'exprimer à son sujet, c'était pour décrire un homme obsédé par le sexe mais qui ne sais accorder de l'importance à qui je suis vraiment... Avec une telle description, Nck m'a dit de laisser tomber que cet homme ne me respecte pas et ne saurait le faire...
D. est un homme très présent, qui sait s'imposer. Il a continué à m'appeler deux à trois fois par jour ces derniers jours. Je me montrais moins disponible. Pas envie de discuter avec lui. Nous ne nous sommes vus q'une seule fois, et encore, très brièvement, il était venu me dire bonjour un matin où je faisais mon sport. J'ai prétexté un surplus de travail pour justifier mon manque d'enthousiasme.
Et puis, avant-hier soir, il m'a touché, là tout près du coeur. Il m'a appelé juste pour me montrer qu'il était là et pour me dire que même durant les périodes où j'étais débordée je pouvais compter sur lui. Par contre, hier matin, il m'appelle. Je le sens un peu énervé. Il me dit qu'il a mal dormi à cause de moi, qu'il en a marre, qu'il a l'impression que je suis en train de le faire marcher.
J'ai compris le grand mal entendu. Pour moi, je ne le fais pas du tout marcher. Pour moi, nous prenons le temps de nous découvrir. Je sais que le jeu est faussé car lui attend ce moment où nous ferons l'amour alors que moi je m'imagine qu'il prend le temps de découvrir la beauté de mon âme, mes si belles qualités !!!